摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。鍋貼網，鍋貼網怎么做這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！浙江海寧：三十多年的阿華鍋貼店要關門了！新年第一件特別的事情，一定不是讀李叔同和后來的弘...

大家好,小宜來為大家講解下。鍋貼網，鍋貼網怎么做這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

浙江海寧：三十多年的阿華鍋貼店要關門了！

新年第一件特別的事情，一定不是讀李叔同和后來的弘一法師，一定不是再爬智標塔，一定不是總刷到曹德旺和他心心念念的我的豬蹄，而是，我光顧了阿華鍋貼店。

前兩天大潮網的推文說，阿華將在農歷年底與廣大顧客永久作別。阿華說，年紀大了，要退了。

我又突然想起多年前第一次來阿華吃鍋貼的情景，也是一個大清早，偶遇了老邵和正與她膩得如膠似漆的阿凡。最后，老邵還讓阿凡搶著給我買了單。

是啊，阿華還有什么理由不退休呢？畢竟，老邵和她家阿凡，都不再吃鍋貼，而是貓在家里囤起了泡面和奶茶。

但是，從鍋貼到泡面和奶茶，不是生活品質的倒退，只不過是另一種生活的追求。就像阿華，阿華總要歇下來的，可阿華鍋貼店依然會在——阿華的親傳弟子阿強會接過。阿強鍋貼店，還會是熟悉的配方，熟悉的味道。

依然是美好生活的延續。

就像正午的暖陽很美，傍晚的云霞很美，清晨七點的海寧也是另一種難以言說的美一樣。平日上班匆匆，假日里酣睡，很少在這樣的時間，在這樣的心情里，閑走在這座城市的長街里巷。斷舍離了被窩，是不虧的，我們不是總有心和這樣的清晨道“早安”的。

新年的慣例總是要說祝愿的，很簡單——包容每一個身邊的人，悅納每一種色彩的心情，熱愛每一味生活的味道。

每天騎行70多里地去上班，盼著學生趕緊開學，我家倆孫女也可以去幼兒園，讓我84歲的老婆婆也休息一下。

今天上了三節課，講的挺累，手把手教學生經緯線，地球儀。午飯更素了。

下班，又騎行70里地回家。路過寧河某村，去村邊轉轉。村邊有個小市場，東西也很齊全。既然遛達農村市場，我肯定不買小販的水果蔬菜，買農家自家產的，吃不了，拿出來賣的菜。只有自家吃的菜才好吃，不打農藥。買了四捆小白菜，花了六塊錢。又買了兩袋了綠桃子。這桃子產在造甲鎮，品相好的十塊錢三斤，人家都批發出去了。賣的這車是品相不好的，有干裂。我問賣桃大哥這是啥品種，大哥說叫甜蜜蜜。平時那些紅彤彤的大桃子我很少買，味道不純正，不愛吃。每年這個季節，我總買這些綠桃子，味道特純正，又脆又甜，還有一些毛桃的味道。嘗了一口，覺得好吃，1.5一斤，買了23塊錢的。這桃子不愛壞，能放好多天。看見旁邊賣自家產的大菱棗，5塊一斤，又買了兩斤。哈哈，這一路我算算，我要是想遛達菜市場，可以遛達六七個。下班回家心情愉快，又不著急，那就每個市場都體驗一下，看看那里可以買到綠色蔬菜，就常來那個。今天的小白菜挺好，大蔥也不貴，還有絲瓜，苦瓜，豆角，黃瓜等等，明天幾個菜市都遛遛，買點特色農家菜，再買點大蝦，螃蟹，過中秋。

到兒子家，我老公也來了。婆婆怕我累，不讓我包餃子，讓我把剩飯熱熱，炒點菜就行了。今天人全，再累也不嫌累，雖然我上了三節課，還往返騎行150里地，但是為親愛的家人們做飯，不怕累。趕緊和面，擇小白菜，焯水，剁餡。其實小白菜餃子吃素餡的也行，考慮到孩子們愛吃放點肉餡的餃子，又派老公去買肉餡。等老公把肉餡買回家，我一切準備就緒。老公和二寶搟皮，我和婆婆包餃子。然后老公做鍋貼餃。等餃子熟了，該吃飯了，二寶累的坐沙發上睡著了。兒子把二寶抱進臥室，我們一家吃飯。吃過飯，我和兒子陪著大寶寫阿拉伯數字，大寶會寫1-10了，這就行，慢慢來。寫了十幾分鐘，二寶醒了，大寶看動畫片，二寶吃飯。奶奶任務完成，回家。

每天奔波150里，就為回家監督說服兒子，放下手機，陪伴孩子成長。我老公不想讓我管，怕我傷人。可是，這倆孩子不好好引導，我心里太著急，兒子挺不耐煩。不耐煩我也得不厭其煩啊，不是我賤，這是自家的孩子，小孩子明年就上學了，大概率還得上網課，不利用今年培養一下孩子的專注力，上來就讓她上網課，如果她不適應，不好好聽講，到時候更得雞飛狗跳。我寧可得罪兒子，讓他煩，我也得管管他，我可不像我老公長期當老好人。一個家孩子或大人出現問題，幾乎都有個老好人的男的或女的，總是好好好，是是是，然后不是爺們不聽話，就是孩子不聽話，自己還覺得自己溫柔賢惠。如果孩子大人都不上進，不努力生活，那這溫柔賢惠一文不值。如果那樣，我寧可當母老虎，河東獅吼。

去新房遛達一圈，看看跳舞的。明年退休我也有時間來廣場散步了，現在忙的我只能看看，回家。回到家，老伴正吃我買的甜蜜蜜綠桃子呢，跟我說：這桃雖然不好看，還挺好吃。我說：還不貴呢，一塊五一斤。

今晚我老爸給我打來電話，邀請我們全家農歷八月十六回老家，在我大姐家過中秋。大湯圓生了，生了兩只小貓，有兩只小貓憋死在肚子里了，今天死胎才下來。兒子一家得在天津過中秋，不放心大湯圓母女三位。我得照顧我孫女和婆婆，我也不回去了。我跟我老爸說，上周聚會，都看見了，這周就不回去了，得照顧孩子們。也省點油錢。明年的裝修錢還沒有呢，得攢錢啊。我老爸馬上跟我說，裝修錢不夠，先給我拿幾萬用，老爸有錢。我說，好吧。到時候錢不夠，您先給我救救急，過幾個月就還您。

中秋三天假期，在市里過中秋。請老家的小叔子，大姑姐兩家人，都不來了。疫情期間，都不敢來天津市。那就一家人過中秋，簡簡單單，省事了。

日子瑣碎平凡，我趁著天還長，還不冷，自己辛苦點，用實際行動給兒子做榜樣，知道說服他做個合格的父親。孩子教育關鍵期就是在四年級前，養成良好的學習習慣，對每個孩子太重要了。而良好學習習慣培養，不是說教孩子，而是陪伴，潛移默化，言傳不如身教。我盼著明年退休，到年齡趕緊退休，培養自家的孩子可比多掙一年錢有意義。今天我兒子提到他的前領導，我的高中同學，一個農家子弟，在市里打拼，正處級公務員，比我得小四歲吧，和我一年考上的大學。今年和我一樣，工作滿三十年，還是男的，退休了。也就50歲，我很震驚，還有十年呢，得損失多少收入啊。但愿他還有其他打算，開始另一項事業，要不五十歲就提休養老，太可惜了。看來不是每個人都不舍得放棄名利的，我這老同學的決定太令我震驚。同時，我也太盼著我按身份證年齡退休，可別按檔案年齡退休，我上班真的上夠了，雖然沒有壓力的不累，可是不好請假，沒有自由，我真的向往自由了。

但愿如我所愿明年能退休。

1．領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。

2．小強睡到半夜，發現媳婦拉著他的手摁來摁去的，起初還以為干啥呢，結果后來發現是在解鎖手機，他眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑，不怕媳婦解鎖，就怕她不解呢。媳婦打開小強的手機后，上面彈出明天待辦的事，明天，我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢，都給我老婆花...小強媳婦看著看著就感動的哭了，默默地放下了手機，替小強蓋好了被子，大半夜的就給他做好吃的去了。小強有些內疚，就起來幫忙，結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉，回去睡覺，做飯的事情就讓女人來干！滾...”小強聞言，灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來，廚房收拾的很干凈，小強問媳婦飯呢，他媳婦說做完看你睡的香，沒忍住全吃了。

3．二丫的媽媽今年五十歲，她已經開始擔心自己會得老年癡呆。每次去菜市場買菜，她都會心算合計，最后小販用計算器算出來的總價差不多。二丫的媽媽就很是高興，想著自己智力還是優秀的，沒問題！一邊走，一邊走，就聽見小販在身后喊：大姐，你的菜還沒有拿呢！

4．有時候有錢人的夢想就是很簡單。宿舍有一哥們很老實，而且傻得可愛，就是家里有錢。有次晚上熄燈后，大家正在聊天，我們就問他你有錢天天都干什么。他一本正經的說：就找三個女的，瞬間我的口味就被調起來了，問他然后呢？這哥們幽幽的來句：打麻將，我每次過年在家打麻將都輸，得好好練練。

5．網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說“我只喝93年的拉菲！” 我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎么這么便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”

6．閨蜜上大四的時候，就跟一個老富豪結婚了，當上了闊太太。禮拜天閨蜜請我們幾個好姐妹去一個高檔餐廳吃飯。買單的時候，一共是102元，她笑嘻嘻地：“老板抹個零唄！”老板點頭，然后她從兜里抽出12塊錢來。老板臉色大變，一臉無奈地說道：美女，我要給你抹個2你是準備只拿10塊錢給我嗎？當時飯店里那么多人，全部忍不住大笑了起來……

7．早上，我在公交站臺和一個單身表弟等公交，一個美女在我們不遠處摔了一跤。我對表弟說：“你單身這么多年就是跟其他男生一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧！”表弟在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美女：“沒事！”我表弟回了句：“沒事走兩步……”

8．剛才爸媽吵架，我爸一怒之下把家里電視砸了，我媽也不甘落后把家里微波爐砸了。我問我爸：“為啥砸電視？”我爸說：“早想換一臺大的了，你媽一直不肯。”我又問我媽：“那你干嘛砸微波爐？”我媽說：“早想換一個蒸汽爐了，你爸嫌貴。”我：......

9．前段時間我們經理要給總裁介紹個新秘書。經理信誓旦旦地表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。總裁跟經理君子之約，事成之后給經理加三千年終獎。他出門不久，就帶了個妹子跟總裁介紹：這是我表妹。表妹活潑大方，相處很愉快！看著看出神的總裁，經理說：看樣子，你跟我表妹看對眼了！那說好的，別忘了。總裁看著花枝招展，熱情好客的表妹，說了一句：三千太貴了……

10．情人節那天，別人的男朋友都給女朋友買禮物，而我卻沒有。我就打電話怒問男朋友：“說，你什么時候給我買禮物，不買咱就分手！”男朋友搖頭，我怒不可遏，撐了一把傘就奪門而去！后面傳來了男朋友的喊聲：“小美，等等！我有話說！”我心里有一絲安慰，停下來：“你是不是改變主意了，要給我買禮物？”男朋友：“這把傘是我的，現在分手了，你不能拿走！”

11．天氣實在是太熱了，我實在受不了了，就在家里的客廳裝了5部空調。早上，我去垃圾回收站賣裝空調的紙箱，稱了一下37元，廢品站的老板娘抬頭看了看天，然后遞給我100元，讓我給她找零。我也沒零錢，讓她V信轉給我，她說：我的手機留家里給孩子上網課了，不然我去換零錢你在這等著？我想了想，同意了。然后老板娘換了身干凈衣服跑出去了，她前腳剛走，天就下雨了，淅淅瀝瀝下了50多分鐘，雨停了老板娘才回來。后來我的腦瓜子突然嗡了一下，老板娘不在的50多分鐘里，我為什么不把垃圾站的東西搬空？而一直站在這一動不動地等她回來……

12．深夜，接個電話有急事出門，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了。”女友朦朦朧朧說了句：“嗯，開車慢點！”走出門才反應過來，老子根本沒買車啊！

#搞笑##搞笑段子#

1:　領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。

2:　女神閨蜜家里窮，但是她特別上進，每天晚上下了課都去K.TV打工。一個偶然.的機會她認識了一位上了年紀的土豪.，并對他一見鐘情。閨蜜鼓起勇氣求婚，土豪猶豫地說：“我倆年齡相差這么大，合適嗎？”閨蜜：“婚姻法沒有規定.年齡的差別。”土豪：.“那規定了什么？”閨蜜：“妻.子有繼承丈夫遺產的權利！”

3:　在家呆的時間一長我就變得.很懶散，衣服襪子啥的堆了老高都.沒去洗。今天老.媽看不下去了：你真懶，臟衣服都那么多了還不洗。我辯稱：天天上網課，沒時間洗。老媽冷冷一笑：可別找借口了，我還不.知道你，當初懷你時，人家孩子沒事.就動一下，.就你，打有你到出生連肚子都沒見你踢過一次，你天生就懶！?

4:　晚飯后.和媳婦去散步，回來的時候看到路邊有個大卡車在賣榴蓮。媳婦問：榴蓮多少錢一斤？老板說：29塊錢一斤。媳婦：算了！.還是回小區買吧！.我說：小區30塊一斤！你是.怕我累著吧？媳婦：不是！29塊一斤不好算賬！30塊錢比較好弄一些。?

5:　表姐在銀行里工作，去年還給我申請了一張額度.很高的信.用卡，不過我因為入不敷出一直沒用。 但是，不知道是哪里走漏的風聲，一同.事知道了想用我的卡買手機。手機10000元，讓我先用信用卡墊付后期再給我。.一個月后，他.給我轉了10000元。但我還沒來得及還信用卡，他說還要再買個冰箱，6.999元，等下個月再還給我。后來他還了我6999元，可是我卻發現信用卡的.帳還不上了，這是.為什么？

6:　記得小時候我爸經常打我，有一次打的狠了，我被打暈了。我媽回來后知道了.，拿起菜刀砍掉.一個桌角，我爸當時就嚇懵了，我還躺在床上偷樂，心想老爸以后.應該不會再揍我了。誰知老媽說了句：你再打他我就把他給殺了，省的活受罪！

7:　小學的時候我的學習不好，尤其是平常需要寫作文的時.候，我為了那.短短的一片作文都要耗盡腦.汁。這天，老師讓寫一篇關于父母的真情實感的作文。想了半天，終于編了一篇關于媽媽冒雨去澆莊稼的，編得自己都要感動了。可是.還是沒及格.。老師評語說：下這么大雨還用.澆地啊？

8:　老公剛升了工地安全員，晚上帶我.吃完西餐又去逛商場.買衣服。看中一條裙子，兩萬多，我試了又試，淡定的問服務員：“這款式有沒有雞SHI黃顏色？”服務員搖了搖.頭。我又問道：“有沒有黑紫色？”服.務員又搖了搖。我脫下.衣服默默的離開，老公疑惑的問道：“老婆，你什么時候開始喜歡這兩種顏色的？這個款式一看就不能有……”.我生氣的喊道：“難道你讓我說買不起嗎.？”

9:　畢業以后沒有找到好的工作，就去送外賣了。前幾天同事接了個單子，可能有什么條件，就去找領道了。領道經過深思熟慮.，把單給了.我。我看著備注陷入了絕.望。備注寫：我不在家，給女朋友叫的外賣，請派最丑的外賣小哥送，我怕送外賣的太帥把我女朋友勾搭走了！記住一定要最丑的！不然.差評！""

10:　一哥們到家后，.發現老婆在偷漢子哥們氣的發抖，只得輕輕的退了出來，還順手把門鎖了然后撥.了個電話:.“媽,不好了!你閨女自己把自己鎖在房子里,說要自?殺!”沒過十分鐘丈母娘一家.全來了,整整三車人,然后他們砸開了房門…

11:　表弟都30多歲了，還是單身一個人找不到對象。那次，姑姑家里的豬生了一個小豬仔。我恰逢回家熱鬧，此時恰.好表弟進家.門。姑姑立.馬提高聲音大聲說：這只小豬仔太可愛了，哎呀，沒有大孫子抱，只能抱個豬仔玩啊！表弟立馬一臉黑線的進屋了。

#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#

領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。

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2. 今天學校里組織了一場辯論賽，時間定點等通知。就在剛剛，接到通知讓我去參加辯論賽，我急急忙忙就出門了，等到了樓下才發現我根本不知道在幾樓辯論。于是我問值班的老師：“老師，辯論賽在幾樓呀？”“在二樓。”“二樓在那？”然后老師說：“就你這腦子還去辯論？”

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3. 我特別自卑，總是覺得自己長得很丑，就偷偷拿了家里的20萬積蓄，去國外整容。手術十分成功，我憑借美貌，進了一家上市集團給總裁當貼身秘書。昨天晚上總裁請員工出去團建，因為我臨時加了會班，去的有些晚。到了之后，菜都吃得差不多了，男同事們還在喝酒。我饑腸轆轆，就讓服務員給我弄了兩個包子，還喝了兩杯飲料。吃飽之后，總裁也發話了，說道：酒喝的差不多了，服務員，上熱菜吧！

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4. 昨天去街上買東西，路過民政局看到有一群人，把一個小伙子緊緊圍住！小伙子大吵大鬧，大概意思是：辦個結婚證，兩天沒辦成，前天是沒網，昨天是工作人員開會，說他們辦事效率太低啥的。這時，一個工作人員就過來勸：這兩天的確是有事情忙不開，是我們的不對，今天沒事，來，弟一個給你辦，好不好？小伙子一聽更氣了：還辦個啥呀，和女朋友昨晚就吹了！

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5. 還記得上初中的時候我很瘦，所以不少人喜歡欺負我。那天給我整急眼了，上去二話不說就把那個那天來找我事的人揍了。他不服約我放學后單挑，沒想到他還找來了個幫手。我暗自壯膽說道：打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是父親誰是兒子啊？ 那個幫手不過腦子秒回道：我是父親！然后他們兩個就打起來了……

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6. 和老婆訂婚那天，老婆和幾個閨蜜一起出去嗨皮。晚上回到家雙方父母吃了頓飯。一天沒吃飯的老婆一看見肘子就說：“哇，老娘最喜歡這個。”空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。這時丈母娘很從容的說：“結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！

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7. 我在圓通送了5年快遞，辭職后拿著50萬元回了老家，老爸用我的50萬在后山包了一大片地種花生。這天我回家，去地里給爸爸送飯，卻忘了拿筷子。只見老爸把小樹枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后當筷子用。我立馬就受到了啟發，回來的時候，在地里撿了好多小樹枝，打算回家加工筷子，賺點零花錢。到了晚上大伯來我家要錢，對老爸說：我今天剛種上的小樹苗，全都被你家兒子拔下來了。

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8. 兒子和女兒是一對龍鳳胎，上幼兒園的時候我偶然發現倆人都有說夢話的毛病。我感覺很好玩，還興致勃勃地和他們對話。我問老公：我們倆都沒有說夢話的習慣，這倆孩子隨誰呢？老公意味深長地看我一眼：你猜你什么時候把你前男友名字告訴我的？炎熱的夏季……我突然周身一冷……

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1. 領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。

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2. 前不久我們公司來了一個實習的女同事，是女神級的長相。我們的部門經理暗戀她，昨天是女同事的生日。我們經理花了32000的工資買了個包包給她，當著所有員工的面和她說了個生日快樂。女同事溫柔的看著經理：你不想向我告白嗎？？員工起哄，經理當時那個激動啊，當即表白！！女同事看了半天，不屑的說：包包還你！！經理說：你不喜歡嗎？？我一個月工資買的啊！！女同事說：以后都是一家人了，快把包包退了，貴死了！！

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3. 上個月，隔壁搬來一年輕男子，他竟然破解了我家WIFI密碼。破解后看電影，搞的我家網絡非常卡，卡得郁悶。今天網又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在窗上看書。一個小時后，我清晰聽到隔壁大叫道：我去怎么是4G？這下要破產了！

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4. 我在婆家當牛做馬，老公來到我家卻好吃好喝的供著，我是家里惟一的孩子，冬天房頂上落滿了積雪，老爸六十多歲了，自己女婿舍不得指使。我看不下去，回屋把老公從被窩里拽出來讓他去掃雪。可我老公三十年來養尊處優體重200多斤，一上房，瓦碎了。現在老爸非常我賠錢給他修屋頂……

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5. 我拿著兩箱龍井茶，和黃金搭檔去女友家提親。在餐桌上，我小心翼翼的對女友的媽媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房......”阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”我很感動，剛要說話，阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁！”

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6. 表弟馬上就要高考了，就一心想報美術學院，但是舅舅不同意說：”沒有美術基礎，不能選！”表弟一直在求，就差跪下了，但是舅舅就是一句話：“你沒有美術基礎不能選！”表弟被逼的無奈，指著墻上的獎狀說：“誰說我沒有基礎？從小學五年級開始，都是我畫的！你們誰看出來假的了？”

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7. 我特別自卑，總是覺得自己長得很丑，就偷偷拿了家里的20萬積蓄，去國外整容。手術十分成功，我憑借美貌，進了一家上市集團給總裁當貼身秘書。昨天晚上總裁請員工出去團建，因為我臨時加了會班，去的有些晚。到了之后，菜都吃得差不多了，男同事們還在喝酒。我饑腸轆轆，就讓服務員給我弄了兩個包子，還喝了兩杯飲料。吃飽之后，總裁也發話了，說道：酒喝的差不多了，服務員，上熱菜吧！

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8. 今天和兒子一起在公交站牌處等車，兒子吵著要吃雪糕。我就囑咐他別亂跑，等我買雪糕回來后兒子不見了，我急急忙忙地找。旁邊的一個孩子對我說：叔叔，你兒子是不是和我一樣穿的黃色衣服？我說：小朋友，你看見他去哪兒了嗎？孩子：剛才車來了，我爸直接一把包起你的兒子上了車了，把我留在了這里。

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