摘要： 今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。...

今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我??！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！

2. 哥們的家里養了一直特別漂亮的小狗，小狗生了一窩小狗，我就去討了一只。小狗挺有靈性的，沒有多久就和我處熟了?。。。±蠇岓@訝對我道：看來你挺有親和力的！?。?！我笑了：都是單身狗，知己難求啊，所以惺惺相惜?。。?！老媽不屑一顧：虧得你有臉說，那么大個人都沒女朋友，我就怕有天狗都子孫滿堂了，你卻要孤獨終老?。。?！

3. 室友們都在宿舍打游戲，我獨自去圖書館自習。過了一會，我旁邊的位置上坐著一個妹子特別漂亮。我們聊了一會，感覺她對我也很有好感，就問她電話多少。妹子說：“我給你我QQ吧，方便！?。。　蔽艺f：“好?。。。　钡人吡酥?，我加她QQ，驗證問題是：“我電話是多少？”

4. 妹子終于答應和我出去看電影了，甭提多高興了。我身份證，錢包都帶上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完電影，妹子突然問我：“你喜歡什么顏色呀？”我立馬想到前不久看到的一個段子，就因為喜歡的顏色不同，女方說不合適。我靈機一動：“我所有顏色都喜歡呀！?。。　?/p>

5. 在復旦上大二時，經常和室友約在一起去網吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，發現墻角有一位學妹正在哭泣。我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你可以借給我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的說：“當然可以了?。。?！”學妹頓時停止了哭泣，然后踩著我的肩膀翻墻出去約會了……

6. 女友在街頭接受了一個采訪。記者拿著一張卡和500元問我前女友：假如這里有五百元和一張卡，但是卡里多少錢不確定，想換你男朋友一天，你選擇哪個？然后我就看到這個二貨一會抹抹卡，一會抹抹錢，在那里權衡利弊。我真是無語了，我就這么不值錢嗎？

7. 這天在大海里的兩頭鯊魚正在無聊的游著。一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該干啥呢？”弟一頭鯊魚聽了說：“我們直接把他頭上戴著的那個東西搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了?！?/p>

8. 老公是個“伏地魔”，把家里僅剩的20萬都給他弟弟買房子自己卻要租房子住。我一氣之下選擇了跟他離婚，爸媽害怕我嫁不出去，各種積極的安排相親。可是我呢？如果介紹人說對方如何如何優秀，我就會想人家那么優秀，看得上我才怪，對方不怎么樣，我又會想，我自己都過著這樣的生活為什么還要再組建？唉，難道我這就是要奔著單身到老的心態去的么？

9. 老公在富士康下班了，回到家說：“老婆，咱們家附近新開了一家店，里面東西可多了，吃完飯我就帶你去，你想買啥就買啥，我請客?。。。　蔽姨貏e高興，沒想到直男開竅了，就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一瓶酒。吃完了，老公帶我來到那家店，說：“就是這家店，別客氣，隨便買！！！！”緊接著店里傳來喇叭聲：“隨便挑隨便選，買啥都兩元?。。?！全場兩元，兩塊錢，你買不了吃虧……”

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1;　大學宿舍有一個土豪室友，為人十分大方。昨日他發V信問我：二手賓利要不要？我：不要，我可沒錢。哥們：你開個價吧，要是合適我就賣你！我：5萬？哥們：我三個月前花了300多萬買的，5萬太少了！我：那不行，我手上只有5萬。哥們：行吧，5萬就5萬，明天我把車給你送過去！........點個贊，支持一下

2;　聽說前女友要結婚了，我整整一個晚上沒睡覺。然后開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支煙……天漸漸亮了，響起了.鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美。我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：別送了，別送了！你的三輪摩托車太響了。

3;　富二代開著邁巴赫S450到海鮮市場看魚，富二代下了車，問：你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？店主頓時感覺莫名其妙.，反問：你要一條活著的鯊魚干什么??？富二代氣憤地說：我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！?

4;　活了20多年弟一次去打針，要打青霉素，需要做實驗。打之前醫生特意囑咐我：如果.身體有任何不適，記得弟一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，惡鑫想吐。我害怕得趕緊問醫生：我是不是青霉素過敏了。醫生看了看我道：沒過敏，你.這證狀像是讓打針給嚇的。

5;　救了一個打算跳樓輕生的妹子，沒想到妹子的老爸是億萬富翁。他給了我200萬元的感謝費，而且還送了我一輛邁巴赫。我特別的高興，開著豪車去商.場買衣服。走進一家高檔的服裝店，導購熱情地問我想要買什么樣的。我說：美女，你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。然后，導購居然拿給我一個口罩。.

6;　我趁著老婆.跟著經理去外地出差，偷偷的和女網友見面。我把她帶到一家高檔餐廳吃飯，沒想到飯店門前挖了條又寬又深的溝。女網友穿著包臀裙不方便，一臉哀怨的看著我。我立刻給她一.個公主包，然后在眾人羨慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉溝里了！

7;　上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開著我的邁騰回娘家。我千叮嚀萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在.做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什么大事！.

8;　高校結業后，我成為了一家公司的程序員。因為工作原因我頭發掉得厲害，一掉一大把。因此，我問老.媽：“媽，您說我這脫發用去醫院檢查一下嗎？”老媽回答：“不用，你爸年輕時也這樣，掉一段時候就不會掉了?！蔽铱戳艘谎劾习值墓忸^，突然感到不尋常不安！?

9;　發小愁眉苦臉的來找我，讓我陪他去酒吧喝酒。我好奇的問他：“你這是咋了，為什么愁眉苦臉的？.”發小：“別提了，你先給我拿根煙！”我：“那你先說說什么事吧！”發小：“昨天回家，發現窗邊有個煙頭，和我的還不是一個牌子的，然后就和媳婦吵了一架，哼，別讓我.知道是誰，咦？你為什么還沒把煙拿出來？”我：“額，我的煙好像抽完了，我下樓給你買！”

10;　單位新來的清潔工大媽每天自己帶飯，色香味俱全，我經常跟著蹭.吃蹭喝。就這樣吃了快一個月，我終于感覺有些不好意思了。然后給她500塊錢，說：“大媽，這些錢你拿著買雞腿。”大媽不要我的錢，說：“公司工資低，賺錢不容易，你.自己拿著花，我家住別墅，出門都是蘭博基尼，我養老錢都存了800萬?！贝髬屩毖圆恢M地說：“我不差你這點錢...我做保潔純屬個人愛好！”我嚴重懷疑大媽在吹牛，直.到連續跟蹤3天后，我才信了……?

　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、女友的弟弟送外撞了一輛賓利，人家要20萬元的賠償。女友知道后以后，立馬把我的帕薩特賣了，幫她弟弟還了錢。我很生氣，和她大吵一架之后，摔門而出。獨自走在空蕩的街上有些餓，便去路邊吃夜宵，吃完結賬。我對著老板娘喊了一聲：大姐，結賬？老板娘“噗”的笑了，指了指旁邊一個20多歲的美女說：我女兒都這么大了，你想想應該叫我啥？我遲疑了一下：媽？[祈禱]點個贊，支持一下

2、前段時間室友因為沉迷游戲無法自拔，終于毛概這門課掛了現在每天去圖書館奮筆疾書。外面忽然下起了大雨，圖書館門口，室友和正和一個女生一起打傘往教室走去。也許是景色的誘惑，女生忽然望著室友說：你……做我的王子好嗎？室友一愣，看著面前這個素面朝天的女孩，著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的孩子著想必須拒絕。室友笑了笑一副天真的樣子問女生：那，以后我就得管你叫你母后嘍？

3、前幾天在公交車上，上來一位70多歲的老大爺，我立馬就給他讓了坐，老大爺特別興奮的說“謝謝啊，小兄弟!”，后來還說要和我拜把子!我腦子一轉，瞬間就想到了一句“不求同年同月同日生，但求。。。。。。”我的個乖乖啊，趕緊下車

4、老婆剛拿駕照，開車帶我去商城，在地下停車場，她讓我下了幫她看著點，倒了兩把也沒倒進去。老婆忽然問：老公，我左邊的車和右邊的車哪個便宜點？我說：左邊這輛車便宜吧。老婆：你主要看右邊就行。然后她倒車時盡量靠左，“碰”把左邊的車蹭了一道劃痕。她還振振有詞：老公別說我，剛才和你商量過了，這邊的便宜……

5、鄰居王嬸又給我介紹了一位對象，這回是女孩讓我很滿意，知書達理，性格也很溫柔，見過幾次面以后，彼此感覺都很不錯。昨天和她正在街上閑逛，她媽打來電話說剛買了一大袋土豆，并特意說明大約七八十斤，拿不動了叫她回去幫忙，我當然得跟著去了。誰知道到了她家樓下根本沒用我伸手，她扛起那袋土豆，一口氣就扛上去了，還是六樓！我這女友到底是干嘛的??？

6、六歲女兒畫了一幅畫，叫幸福的一家。跟我說里面有爸爸媽媽和她，我只看到一大一小兩人躺在沙灘上。女兒解釋說，沙灘上是她和爸爸，指著海里的一個黑點和露出水面的一節魚鰭說，這是媽媽在跟鯊魚搏斗！這是爸爸讓這樣畫的，說這樣的畫特別生動。

7、晚上九點下班，在地鐵上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面的一個哥們兒和我說：“兄弟，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾回了”

8、晚上老媽和她同事打電話說：我兒子那是相當優秀了，煙不抽，酒不喝，牌不打，長的高，能干活，不打游戲，孝順父母，與人親和，知疼知熱，是個帥哥。我紅著臉問老媽：咱家不就是我一個孩子嗎？老媽白了我一眼說：你不想找對象你就明說。#搞笑# #搞笑段子# #今日微頭條#

1．半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我，靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你TM進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”

2．這天富豪開著邁巴赫來到一家賣魚的店。富豪下車之后問道：“你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？”店員莫明其妙地反問道：“你要一條活的鯊魚干什么？”富豪氣憤的說：“隔壁鄰居家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！”

3．老丈人年紀大了，小舅子剛高中畢業他就退位，然后在山里買了套別墅隱居。那天一大早老丈人去樹林里砍柴，在路上撿到了一只受傷的猴子。悉心照料一個月后，猴子的傷好了，整天在家里上串下跳的，非常調皮。老丈人就想：怎么能讓這猴老實呢？不如沙雞儆猴吧！于是他抓了一只雞，在猴子面前手起刀落，雞腦袋掉了，猴子嚇的眼都不敢眨！老丈人心想：這下你害怕了吧！第二天老丈人出門回來，一推門傻眼了！只見猴子正拿著菜刀挨個剁雞腦袋玩兒！

4．結婚沒多久富豪出國辦業務一個月，回家時正好是半夜。剛進門就看到老婆還沒有睡覺，這時富豪聽見臥室有聲音。富豪說：什么聲音？老婆說：有可能咱家進老鼠了吧。富豪說：那我們離婚吧，自從和你結婚之后，家里的老鼠越來越多了。

5．今天在郊區，小伙子碰見了一位大叔推著一個小車，似乎很沉，小伙子好奇地問：“大叔，你，你推得啥！”大叔笑著說：“莊稼一枝花，全靠糞當家！”晚上，小伙子把一個小車搬到客廳，對老婆說：“你再也不用擔心自己不夠漂亮了！這可是上等的牛糞！”

6．只要一看到電視了開生日聚會，靜靜的呆在一邊的姑娘總會引起帥氣的男主角的關注。所以一遇到公司聚到一起的的時候，我也會找個地方坐了下來。果然引起了帥哥甚至全公司的人的注意。畢竟剛端上來的果盤和點心，他們說句話的功夫就沒了…

7．董事長的賓利司機請假了，只好帶著女兒坐公交車出門。小女兒拿著手機玩游戲，董事長則睡著了，呼嚕驚天。幾分鐘后，前座一美女受不了了，對那個小女兒說：你為什么不管管你爸爸呀，多丟人啊！！小女兒愣了一下，直接給了董事長一巴掌：說了不讓你帶我出門，丟盡寶寶的臉了。

8．我正在逛街，前女友突然給我打來電話。她沉默了3秒問道：現在怎么樣，還好嗎？為了向她炫耀離開她我過的很好，我沖著旁邊的老板說道：好啊，當然很好，老板，這個，這個，還有這個全部打包！老板一愣：小伙子你確定？我不耐煩的擺了擺手：怎么這么多廢話，全都給我包上！掛了電話，我吃著韭菜辣椒豆腐餡的包子，邊吃邊哭！

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1,老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他P股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！

2,丈母娘記性非常差，住了20多年的小區依然記不住路。前段時間，丈母娘帶著5歲的小舅子出去逛街，我在家看電視。丈母娘打電話過來哭著說：姑爺，我兒子丟了，怎么辦啊。我一聽立馬就出門想找小舅子，結果剛出門就看見小舅子哭著回來。小舅子說到：我把媽媽弄丟了！

3,老婆拿著魚竿去買魚，問老板有沒有活魚！老板說：“活魚都賣光了，就剩下一條小鯊魚了?！崩掀呸D身就走：“那算了?！崩习澹骸畡e走啊，鯊魚沒有刺！肉很好吃的！”老婆回過身無奈地說道：“我總不能回家說我在河里釣到一條鯊魚吧！”

4,女主管逛了一趟大潤發，回到公司后發現手機沒有了。她一進辦公室就罵開了，罵著罵著居然哭了起來。我問她：主管，你丟的是什么手機啊？女主管說：是一部用了3年的小米6。我立馬安慰：不就是一個破手機嘛，沒必要這樣。她說：我不是心疼那個手機，是心疼手機上的照片，因為我再也照不出那么年輕的照片了。

5,昨天我買了一包辣條躺在床上吃著看著電視劇，馬上就要大結局了我莫名其妙的接到了一個電話。電話那頭是位美女，她上來就問我做不做股票，我十分的生氣，于是憤怒的說著我不做。然后電話那頭竟然還不放棄的問我為什么不愿意做股票？？我：“因為做股票發不了財……”電話那頭：“沒做過怎么知道發不了？？”我：“如果發得了財的話，小姐你現在就不應該在那里給我打電話了，你應該在周游世界的路上吧！！”說完那頭愣住了……

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6,開著老板的賓利去機場接客戶。中途經過一條很窄的路，遇見一個騎著自行車的大爺。看到大爺在我前面搖搖晃晃，我趕緊停車說：“大爺，我就是一個司機，一個月工資才1000多！”大爺看了我一眼說：“對不起啊，小伙子，我還以為是你自己的車呢?！比缓笫箘诺帕藥紫屡苓h了。

7,老板說公司現在處于虧損的狀態，已經3個月沒發工資了。老板開會給我們講，人要有奉獻精神，不能只盯著眼前的一點工資。我很受啟發，因此晚上去他家盯著，那會老板帶著女同事去吃飯了沒回家，老板娘一個人在家吃飯。得知我沒工資連晚飯都沒吃，就叫我一起吃。吃完飯，我說房租也到期了，她說沒事家里地方大，我說我得走了，免得老板回來罵我，老板娘說不擔心他不回來。事實證明，他真的不回家，至少這一周都是這樣的。惟一的缺點就是老板娘老說夢話，影響我的睡眠質量。

8,我剛來這個城市的時候找不到工作，憑身高做了保安，后來朋友說我的身材不錯可以做模特，他介紹一公司，我說我不行，他說試試吧不吃虧。后來我才明白，人不去做永遠不知道自己有多優秀，經過三個月的模特培訓，很多人都被辭退了，但經理留下了我。從此，我成了模特公司的一名保安。

9,上了大學后就去了北京，畢業也就留下了，結婚后更是一年也回不了幾次家。最近回老家辦點事情，小時候的玩伴都已經十多年沒見了。昨天在街上倆人偶遇了，找了一家酒館相談甚歡，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王偉給李強打電話說：昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你??？？李強大喊：她敢??！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的，嚇睡著了都！！

10,周末天氣那么熱本來計劃在家玩游戲的，但女朋友非得要我陪她去逛街買鞋子，她看上了一雙鞋子，要2000塊。她穿上走來走去，說腳感挺不錯。但是價格也太貴了吧！必須制止她太敗家了！我得想個辦法讓她趕緊離開這家店！于是，我趁著她轉身走過去那會，著急忙慌地掏出口袋里的200塊，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一邊說：我剛才在那個角落撿到了200塊錢，快點走吧，別等下被人家發現了！女朋友：本來2000還嫌貴來著，這下好了，又少200塊！趕緊買單吧！我……

1.　一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的!”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你?！惫駟T見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利!!!……......點個贊，支持一下!

2.　七大姑八大姨對我的婚事操心得很，問我想找個什么樣的人。我想著條件直接開高點好了，這樣就不會煩我了。我厚顏無恥的要求：定期有不菲收入，有工作，業余時間多，愛我，沒有復雜的異性和社會關系。姑姑點點頭 : 好，有合適的人給你介紹。第二天，姑姑打電話給我 : 附近山上有個道觀，里面有個齋公，40多歲了，定期開箱收不菲的香火錢，每天工作挺固定和悠閑的，就是山里比較簡單，有娶妻想法。

3.　在富土康當上副組長以后，找到了一個漂亮的女友。她平時挺溫柔的，但生氣的時侯沒完沒了。我要是陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷抱力。等她理智的時候，我問她為什么這樣，到底要怎樣才能勸住她。她說：“我小時候哭鬧，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”

4.　在萬達集團工作三年終于當上了經理，工資從3500漲到了56000，下班后請幾個同事去喝酒。后來喝多了，回家咋上的樓都不知道，早上在樓道凍醒了。于是敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。老婆說：以后喝多了也要敲門知道嗎？我愧疚地點點頭，神奇的是茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機。?

5.　岳母：“你怎么還玩手機，不去寫作業？”小舅子：“寫完作業可以看動畫片嗎？”岳母：“看你表現?！毙【俗樱骸昂冒桑　钡诙?，岳母：“寶貝，等我老了，你會給我買好吃的嗎？”小舅子：“您還沒老呢?！痹滥福骸耙院笞儠系摹！毙【俗樱骸翱茨憩F……”

6.　解放初期，有個村里出了個黃老頭是有名的小氣鬼！在一個夜黑風急的深夜，黃老頭突然尿急，就哆嗦嗦地從床上起來，從火柴盒里那拿出一根火柴要點亮油燈，可不小心讓桌角給碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，說什么也得把他找回來，就從火柴盒里又拿出了一根火柴，劃亮了在地上找，可沒找著，再拿再劃再找，可還是沒找著，黃老頭就越想越不是滋味，發起了老黃脾氣，不找到我尿也不撒了，就這樣一根又一根地劃亮了火柴，可可惡的火柴就是找不到。到最后，火柴完了，黃老頭也只好把尿撒在房間的角落了。

7.　大學畢業后，小叔子在一家公司當會計。一天小叔子在路邊等客戶，一個乞丐在他旁邊曬太陽。小叔子拿出了客戶的財務報表在檢查數據，發現資產負債表和利潤表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出錯時，乞丐默默的在小叔子的耳邊說道：“你是不是忘記算以前年度損益調整了？”恍然大悟后，小叔子淚奔而下……"

8.　一農民進城見到了采血車，十分不解問城里人：“那邊是干嘛的？”城里人用著輕視的聲音說：“采血車，你不懂！”農民極其不屑的說：“我老家早都不用這個了，我們用生物納米技術汲取人體血液，大大節約了勞動力！”城里人驚訝：“你老家是哪里??？咋這么發達？”農民哈哈大笑：“我們老家采血都是蚊子吸，根本不像你們城里人，采個血還讓人采！”?