摘要： 8月科學(xué)教育網(wǎng)小李來為大家講解下。我的老婆是太后，我的老婆是太妹這個很多人還不知道,現(xiàn)在讓我們一起來看看吧！1:我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我...

8月科學(xué)教育網(wǎng)小李來為大家講解下。我的老婆是太后，我的老婆是太妹這個很多人還不知道,現(xiàn)在讓我們一起來看看吧！

1:我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

2；男友去海南旅游，晚上在海邊散步。沒想到忽然間，狂風(fēng)大作啊！男友見了，一把把我摟在懷里，嘴里還念念有詞：這可要把你包好了！我聽了，被感動得眼淚汪汪的啊，瞬間感覺這輩子就是他了！我抬起頭，深情的問男友：我這么重要啊？男友：是重！包住你我就安全了！

3；段時間哥們買彩票，中了幾百萬非常的開心。今天他送了我一套FPX的冠軍皮膚，喊我出去上網(wǎng)秀皮膚。我倆在去網(wǎng)吧的路上，遇到發(fā)傳單的，我們走過時沒發(fā)。哥們氣不過了，上前就喊：你嫌我丑是吧，為什么不發(fā)給我！！那發(fā)傳單妹子一臉錯愕：這是婦科廣告你也需要？？哥們更急了：你還不是嫌我丑，不然怎么知道我沒女朋友。?

4；丈走上高鐵，看見一位阿姨坐在他的座位上。方丈看了看自己的票，很客氣地對阿姨說：阿姨，你是不是坐錯位子了？阿姨拿出車票，罵道：驢子，你瞎了眼，這是我的位子！方丈仔細(xì)看了看阿姨的票，沒有出聲，默默的站在座位旁邊。不一會兒，高鐵開動了，方丈低下頭，輕聲對阿姨說：你沒有坐錯座位，是坐錯車了！????????

5：婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來……男人將老婆拉回家，勸她說：只是玩玩，不會認(rèn)真。女人哭說：玩玩？你為什么不帶我去玩玩？男人說：我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍垼阍敢饷矗颗苏f：那你為什么拉著她的手不松？男人說：那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真。女人：那你為什么拉我的手沒那么深情？男人：我自己拉自己的手，還要什么深情？女人哭說：你對我一點感覺也沒有了。男人：那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘人了，你說這兩個手哪個重要？老婆想了一下，破涕為笑說：你真壞

6：兒子出門逛街，我在付錢的時候，他低頭吃著東西跟著一個女的后面走了！我喊他一下馬上跑回來了，面紅耳赤！不許我告訴別人。我問他為什么不能說。他說要是大家知道了會覺得你沒照顧好你的寶寶，會責(zé)怪你的。你怎么這樣優(yōu)秀！默趣事

7：女人會有特別好聽的話，特別是丈夫說的話。例如，丈夫?qū)ε苏f“去、買、吃、吃”的時候，女人一定很幸福。我老公經(jīng)常對我說這樣的話，為什么我不開心？老公經(jīng)常對我說“去玩吧”、“買買錘子”、“吃吃屁”。唉，人比人真的讓人生氣。嗯？

8；女經(jīng)理丈夫死于重病，女經(jīng)理整天都很郁悶。 我為了安撫她，帶著她去國外旅行了。 到了晚上開車回家。 我去售票處問：“有去XX的票嗎？ 售票回答：有啊。 我一動不動，馬上轉(zhuǎn)向女經(jīng)理說：“沒有票。 我該怎么辦？ 女經(jīng)理一臉質(zhì)疑我的表情，走上前去問：“有去XX的票嗎？ 售票員又說：“有啊。 然后，女經(jīng)理害羞地對我說。 “已經(jīng)沒有了，去酒店吧？

9：在相親網(wǎng)站上遇到一個男人，聊天很開心，身材太胖，無法見面。一個男人打電話喊道。“你為什么那么在意自己的體型，我喜歡的人是你的人，你是我的女人，即使你180斤也是我的女人！”我高興地說。“你一下子猜到了，我們見一面吧，喂？喂！喂……”

10:今天晚上，我和老公去他表哥家吃飯。說起世界杯，表姐驕傲地說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡。她每天晚上都和我一起看。看，她的眼睛是黑色的！然后，老公輕蔑的看了我一眼。就在我準(zhǔn)備夸老婆善解人意的時候，我聽到她笑著說：“我怎么給專柜買一百萬的護膚品還不把皮膚弄得更差？”

11、雷磊去一家公司面試，人事經(jīng)理問他。“你這個人有什么問題嗎？嗯？”他說：“我是工作狂，在家里我是個愛情狂。”人事經(jīng)理說：“你對加班有意見嗎？嗯？”他說：“不，我習(xí)慣了比雞起得早，比狗睡得晚的生活。”人事經(jīng)理說。“如果有一天公司裁員解雇了你，你有意見嗎？嗯？”他說：“不，謝天謝地，沒有卸驢。”

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1；我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

2:壺不開提哪壺的來歷？早年，有父子倆開了一個小茶館。知縣白老爺是一個貪財好利的主兒，經(jīng)常來白吃白喝。雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。有一段時間老掌柜病了，小掌柜司爐掌壺。等老掌柜病好以后，發(fā)現(xiàn)縣太爺再沒來了。問其緣由，小掌柜一笑說：我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！

3；邁的富豪要娶漂亮的女子做太太，女.子根本沒.見.過富豪長什么樣。于是，她到寺廟求神拜佛，寺廟里有個方丈坐在那里算明。女子問方丈：“大師，你給我算算姻緣，我能嫁給一個什么樣的男人？”方丈掐指一.算，說道：.“姑.娘，你將來的老公，年齡比較大，還是個禿頭！”女子一聽，啪啪給方丈兩耳光，大罵：“老禿驢，我才不要嫁給你呢！”方丈：“........”?

4；婚的大軍和美美拌嘴，大軍洋洋得意地說：家里大小事都聽我的，戶口本上我是第一頁！美美也不示弱：別總拿第一頁嚇唬人，誰不知道第一頁只是個序言，正文得從第二頁開始！

5：正在打游戲，電腦突然黑屏了，于是給鄰居大叔打電話。大叔說他有事不在家，來的是他兒子。修好以后我要給錢他不愿意要。我想到以前大叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙。我在家里找了一圈沒找到煙，蕞后給了小伙子兩包薯片。

6:在過馬路的時候看到一個老奶奶摔在了地上，我立馬把她扶起來。老奶奶為了感謝我，特地給我介紹了一個美女，讓我脫單。這天約了美女在咖啡廳見面，我還特意穿了西裝出門。見面后，妹子就問我有沒有把車停好。我鎮(zhèn)定地說：車這里停不下，于是我讓司機把車開走了。美女激動地說：到底是什么車呀？我小聲地說：是公交車。??

7：哥哥死于白血病，嫂子為了養(yǎng)活侄子拼命工作，最終成為亞馬遜中國區(qū)經(jīng)理。后來，她變得更忙了，經(jīng)常不在家，所以照顧了侄子。昨天，我?guī)е蹲雍蛬寢屓チ诵氯f達(dá)買東西。進了門，外甥跟我要了10元錢就跑了。過了一會兒，他帶著蘿莉，兩個人吃了棒棒糖走了過來。我笑著說。“這個小鬼，太壞了。媽媽馬上對我大喊大叫。“你也不好，給我看看吧。過來，拿20000來，有本事也帶你來……？

8；媳婦家農(nóng)村最近想做一些盆景，找了很多土回來，還有些圓形的疙瘩。她叫我揉成那個圓疙瘩，拌土，拌得好的土質(zhì)會很適合盆景的生長。果然種后盆栽肥沃。我問兒媳那個疙瘩是什么，兒媳回答說。“那是馬糞！”“呃，那你能讓我用手揉嗎？嗯？

9:女朋友彩票中了500萬，立馬從公司辭職回家享樂。這一天，我最好的朋友約我去外面逛街。在路上，我最好的朋友接到了一個電話。接完電話，我隨意掃了一眼，我看到手機上寫著我老公C。我很震驚，說，你有三個男朋友嗎？BFF:不是，只是我男朋友有三個號碼。

10：去清華的時候，我玩游戲愛上了妹妹。聊了半個月左右才知道是畢業(yè)生。國慶節(jié)期間學(xué)校放假了，她的好朋友都回家了，只剩下她了。我擔(dān)心她晚上害怕，所以帶她回了宿舍。因為有朋友，每人給了他們十塊錢，讓他們?nèi)グ疽埂：退谒奚崂锏吐曊f了10分鐘，太熱了，我咬緊牙關(guān)決定去酒店。于是，馬上給舍友打電話，讓他們回去。然后，電話接通了，窗外響起了朋友的手機鈴！

11；最近瘦了，下午三點多就不吃了。我今天早上剛從窗戶出去，餓得開始狼吞虎咽地吃桌上的食物。我看了很反感，說：“男人喜歡你這種吃相，真奇怪。”我不服氣地說：“前幾天有個學(xué)美術(shù)的男生說喜歡我這個不做作的女生。”我姐白了我一眼：“你想多了。人們可能會尊重你這個人。”

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1:我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

2、天回老家，由于太晚就沒回家中，在旅館睡了一晚。今天早上回到家，看到老爸醉熏熏地趴在桌子上。老爸：兒子，你咋不提前打個電話，我也好去接你，什么時候回來的？我：“昨晚到縣城的。”老爸驚訝：“我聽說過坐汽車，坐火車到縣城的，沒聽過坐完也可以到縣城的！你咋不坐筷子呢？我……?

3；是一名實習(xí)生，今天前輩帶著去見美女客戶。前輩出門接電話的功夫，我：美女，你認(rèn)識我嗎，為什么老盯著我看？美女說：我認(rèn)識你，上學(xué)的時候你還追過我！我回憶了一下，原來美女是我的同學(xué)。我說：看來我們很有緣，要不這樣吧，你們的產(chǎn)品給我們打個5折！美女一聽不高興了：我們的產(chǎn)品質(zhì)量非常好，希望你們能夠全部買下！還好前輩及時進來，小樣，跟我玩，差點讓你破壞了我和前輩的友情！"

4：為買不起車，所以我每天上班都要擠公交車，我的一個朋友為了節(jié)約時間就去學(xué)騎電動車。有一天她帶她孩子時就特別的害怕，沒想到她兒子反而在后面安慰她說：媽媽，沒有關(guān)系，你不要怕，如果開溝里了我們就走回去。。。我就非常佩服她的兒子啊。

5、么是真正的白富美身為女子，潔身自好為白，經(jīng)濟獨立為富，內(nèi)外兼修為美。何謂真正的高富帥生為男子，大智若愚寵辱不驚是為高，大愛于心福澤天下是為富，大略宏才智勇雙全是帥。。。此為正解啊！！！

6：天媒人領(lǐng)我去相親，見面發(fā)現(xiàn)妹子美若天XIAN，忍不住流起了口水。媒人見狀，推了我一下，一不小心把我推下了凳子。媒人慌忙對妹子說：不好意思，這小伙子羊癲瘋又犯了！相親的妹子見狀，連忙說有事走了！我去，我服了我自己，我也服了這個媒人了！然后就見媒人對我邪魅一笑說：這回我們倆能單獨在一起了吧？

7、妻子組成老家小組，都是她老家人，平時很少在小組里發(fā)言。 今天早上，嬸嬸在家庭群里說：“我打算10月1日結(jié)婚。 ”。 我說：“你剛才不是說了嗎？ 你怎么這么早就結(jié)婚了？ ”姑姑：“姐夫，你為什么不想讓我那么早結(jié)婚？ 什么意思？ ’我試圖解釋，但請不要被騙。 字還沒寫出來，就被妻子趕出了人群。

8、公交車上一個中年人，沒素質(zhì)脫兒子。站在旁邊的一位阿姨說了幾句話讓他穿上鞋。那人不但沒穿鞋，還罵了阿姨幾句。大媽在大家指責(zé)那個人的時候什么都沒說，那個人又罵了指責(zé)他的人一頓。這時，公共汽車停了下來。就在門剛被打開的一瞬間，大媽以光速撿起了男人的鞋子，迅速沖出了門外。看著大媽遠(yuǎn)去的身影，真的覺得大媽很牛逼！

9；吃了魚喉嚨被魚刺到了，疼痛難忍，去了醫(yī)院。 醫(yī)生認(rèn)真地看著說：“這個必須手術(shù)。” 我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問他：“要花多少錢？ ”我問。 “大約需要5000美元。 ”。 5000美元嗎？ 我緊張地“咕咚”一聲咽了口水，沒想到把魚骨吞進了肚子里！ 于是我用醫(yī)生遺憾的眼神微笑著走了。

10；哥哥經(jīng)常喝醉半夜回家。 于是，嫂子決定改掉哥哥的這一惡習(xí)。 一天晚上，嫂子穿著惡魔的服裝，躲在樹后，準(zhǔn)備在哥哥回家的路上嚇一跳。 哥哥走近時，嫂子拿著大叉子，一臉害怕的表情，沖到哥哥面前。 哥哥說：“你是誰？ ”嫂子說：“我是來懲罰酒鬼的魔薗！ ”哥哥繼續(xù)說：“那你跟我回家吧。 姐姐是我妻子！ ”？

11：有一天我去食堂吃飯，點了一碗雞蛋湯，覺得雞蛋花湯太咸了。對廚師說：“這湯做得有點咸。”廚師微笑著說。“一會兒喝。”我有點疑惑：“什么意思？“廚師抽了一口煙，望著窗外，深深地說。”時間可以沖淡一切。“3男朋友去柜臺找100，被鄙視，失衡，立刻大喊。拿100萬。所有人都崇拜地看著他。所以柜臺妹妹看到卡里的余額，微微笑了笑。這個男人，你確定嗎？我急著說。讓我們再想想！

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1：我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

2；微信搖一搖發(fā)現(xiàn)一女的，心里特別高興，加上一看離我還不遠(yuǎn)，顯示的是50米以內(nèi)，我高興的發(fā)了條留言，美女這么晚了怎么還不睡覺。那人回答，倒杯水。我立刻納悶了，正想問你干啥玩意啊。只聽到老媽的房間中傳來一句，兒子給我倒杯水。我立刻就懵逼，求心理陰影面積。5:公公年輕的時候和朋友弄了300比特幣，前不久被他賣了70多萬。他特別的高興，打算給剛成年的小姑子買輛邁騰。小姑子就她報了駕校學(xué)車，考科目三的時候給跟車教練1000元，希望路考時給些暗示。上車考到加減檔時，跟車教練也不敢說話，一直用五根手指比劃，意思掛五檔。小姑子氣憤地喊：都給1000了，還要500。結(jié)果當(dāng)然是小姑子沒過，而且那個教練的教練證被吊銷了。"

3:剛大學(xué)畢業(yè)，老媽就把我拉去相親了。沒想到相親對象竟然還帶著自己的閨蜜。我走過去的時候，隱隱約約聽到妹子和她閨蜜在說八字什么的。我心里想這都什么年代了，竟然還有人信這個！到家后，我和介紹人打電話才知道，妹子說的是我走路姿勢是外八字……??

4、男一女在咖啡店聊天，女的問男的：你做什么工作的啊？男的說：關(guān)于治理環(huán)境污染方面的工作。女的說：這工作好啊！能不能帶我去你單位參觀下？男的說：可我們單位不能免費進啊！女的說：那我掏錢行了吧？進去一回多少錢？男的說：大號一塊，小號五毛……女的說：掃，掃廁所的啊！??今日笑話頭條原創(chuàng)

5；今天去一家餐廳吃飯，保安走過來問：“門口那輛車是你的嗎？”？我想了一下今天沒開車出去，就說：“應(yīng)該不是我的。我好像沒有停在門口。去看看是不是車。如果是蘭博基尼，那就是我的。”？幾分鐘后，保安回來說：“先生，這真的是蘭博基尼。請你動一下好嗎？”

6、一哥們來找我訴苦。我：“怎么了，哭喪著臉？”哥們：“別提了，先給我一支煙！”我：“好吧，先說點事！”都德：“我昨天回家，在床邊發(fā)現(xiàn)一個煙頭，跟我的不是一個牌子的。然后和媳婦吵了一架。哼，也不告訴我是誰……咦，你怎么還沒把煙拿出來？”我：“呃.忘了帶下次聊，我先告辭了1”

7:昨天租了寶馬去理發(fā)店相親，所以坐公交車上班了。結(jié)果趕上了上班高峰期，有一段時間車上沒有座位，只能站著。結(jié)果胖女人上來了，站在我面前拉車內(nèi)的拉鏈。身體前后搖晃。突然司機緊急剎車，胖女人弄斷拉鏈，突然沖到司機面前。司機看到她和她手上的拉鏈，生氣地說。“三個滿了。請給司機發(fā)一張簽名的照片！

8；我女兒抱怨班上一個小男孩總是欺負(fù)她，她很生氣。妻子：“那你還有什么問題嗎？”想辦法對付他？小女兒咬牙切齒地說：“我決定長大后嫁給他。我不會給他零花錢。如果我不開心，我會給他買衣服。我生氣的時候就跪在搓板上，像你對我爸那樣對他！

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我申請羅娜成為我的老婆[送花花][吐舌]

#金晨申請加入羅娜夸夸群#

1.我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動得大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

2.今天沒戴眼鏡就出門了，路上看見一個人影特別像一個老同學(xué)，也不知是哪來的自信，上去就打招呼。好久不見啊，你小子現(xiàn)在在哪兒上班呢。在一家私企，混日子唄，你呢？公司當(dāng)銷售呢，在哪里不是給別人打工啊。誰說不是呢。聊了有半個小時才發(fā)現(xiàn)，他也是近視沒戴眼鏡，我們都認(rèn)錯人了。

3.跟公司一哥們同事說:我女朋友太重，昨晚在公司充滿了電的電動自行車，居然還沒到家就沒電了，只好推著回去！那哥們說:你比我好多了，我第一次騎電瓶車載著老婆，老婆坐后面，我加速，車子紋絲不動，我想應(yīng)該是車壞了，讓老婆下車，我好查看一下！結(jié)果，我老婆剛下車，電瓶車就躥了出去……

4.9,放學(xué)的路上，小華的女神小麗被幾個小混混逼到墻角圖謀不軌。小華看見了，一向懦弱的他拿起板磚就往腦門上拍，把小混混們嚇跑了。小麗見小華就救了她，便說：謝謝你幫了我，我這沒什么好送的，就送你回去吧。小華忽然感覺自己被套路了：......?

5.前幾天表哥比特幣出手掙了五千萬，請我去海底撈吃飯。點餐的時候，我：“叫一份麻辣鍋。”服務(wù)員：“好的。”表哥：“你好，我叫土豆。”服務(wù)員尷尬一笑：您好，我叫晴晴。土豆先生，您要做點什么呢？”我剛喝到嘴里的一口果汁差點把我嗆死......

6.親姐比我大六歲。小時候，爸媽忙沒空看我，就把這件事交給了我姐。老姐對我說：其實照顧你特容易，你一哭我就把你包太陽下。陽光一照，你就睜不開眼，然后五六分鐘后你就睡著了，醒了之后接著曬。親姐啊，我終于找到我黑的原因了！

7.一大學(xué)生利用周末的時間在肯德基勤工儉學(xué)，從來不向父母要一分錢。現(xiàn)在他考上研究生去了另外一座上學(xué)，便辭去工作，換到加油站上班。上班的第一天，因為沒有經(jīng)驗，難免有些緊張。他對來加油的客戶說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？”

8.在北京一輛的公共汽車上，一個剛上車的外地人向售票員伸出十元錢的票子。對售票員說：“見過嗎？見過嗎？”售票員不理，外地人再說：“見過嗎？見過嗎？”如此反復(fù)，售票員終于勃然大怒，拿出一張五十元的票子大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，嘴中直說：“北京的售票員怎么這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門！建國門！”?

9.小舅子警告我說：我對我姐好點，男人嘛，要能屈能伸！我：我對她夠好了！小舅子：你還好意思說？我：真的，每次我們一起擠公交上班，她因為個子小夠不到扶手，我都是把她提起來讓她抓住，然后我自己才找個座位坐下的！

10.和老公開車回娘家，看到旁邊一卡車，車上載滿了豬，我對老公說：“老公，快看，你親戚們在和你打招呼！”老公幽怨的回到：“要不是和你結(jié)婚，我哪能認(rèn)識這么多親戚啊！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#

有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂ 妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂

兒子申請了一個小號，想要逗一逗老媽，就加了老媽好友。兒子：Hi，美女，有男朋友了嗎？老媽：結(jié)婚了。兒子：有孩子了嗎？老媽：有，跟你一樣大。兒子：那你兒子一定挺帥的吧？老媽：帥是帥，就是腦子有病。兒子：什么？老媽：你下次申請小號，能不能不要用自己的照片做頭像？

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單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結(jié)果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準(zhǔn)備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

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晚上和一個女同事在家里喝酒，最后她喝多了就直接睡在我家了。 她睡著后，我在沙發(fā)上想了好久，最后我還是忍不住了， 走回房間看到她天使的面孔，魔鬼般的身材， 我輕輕的拿走枕頭邊的五十塊錢，心想：小心使得萬年船，還是放在自己兜里安全點。

婚后我跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！

妻子在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖叫聲，他猛的跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發(fā)紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙。”

第一次去男友家，發(fā)現(xiàn)他爸媽好像對我很不滿意。

我想著反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯著干光了。

回來的路上，我悲壯地看著男友說：我們分手吧。

他一臉驚訝：為什么？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這么多年，從來沒有人能把她燉的肉吃那么香，這么不挑食的媳婦丑就丑點，認(rèn)了！

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第一次去男友家，發(fā)現(xiàn)他爸媽好像對我很不滿意。

我想著反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯著干光了。

回來的路上，我悲壯地看著男友說：我們分手吧。

他一臉驚訝：為什么？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這么多年，從來沒有人能把她燉的肉吃那么香，這么不挑食的媳婦丑就丑點，認(rèn)了！

1.?我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

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2.昨晚跟小姨子打賭輸了，賠光了一個月的工資，很是苦惱。回到家，只能騙老婆借給小姨子了，沒想到小姨子這時候串門來了，手里端著一個大盒子，高興地把盒子塞給我說：姐夫，今天超市七度空間半價，我就給你也買了一箱。我疑惑地問：給你姐的吧，她就在那，你去給她。小姨子搖頭：不是啊，昨晚你把錢都輸給我了，我得為你做點事啊，這個等下跪鍵盤的時候墊著點軟和！?完了，昨晚我說的加班，千萬別被發(fā)現(xiàn)了！

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3.女友在哈工大讀書，到大三迎新，她在校門口接待大學(xué)新生。這天女友遇到這樣一奇葩，男生挽著中年大姐的胳膊來登記處報名的，到桌前男生撒嬌地說：“媽媽，你去給我交錢登記。”中年大姐說：“你已經(jīng)讀大學(xué)了，應(yīng)該自己做這些事了。”沒辦法，他只好到登記桌前登記姓名，老師問男生：“你的出生年月是啥時候？”男生十分緊張，答不上來，轉(zhuǎn)頭問中年大姐說：“媽，我啥時候生的？”周圍頓時一片哄笑。

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4.抽了十五年煙的我現(xiàn)在有非常大的煙癮，現(xiàn)在每天至少五包軟中華。昨天下班以后，我第一次跟著女友回家見父母。我裝成了一個不抽煙不喝酒好青年，未來老丈人卻在一邊抽著煙喝著酒，特別瀟灑。最后我實在是忍不住了，就跟他說：叔叔，你抽煙喝酒的樣子真帥啊，可以教教我嗎？未來老丈人頓時樂了，扔過來一根煙說：當(dāng)年我忍不住，也是和我的老丈人這樣說的。

5.深夜，一個小伙子和一個美女拼了車坐出租。目的地到了，兩人付了賬正要下車，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再跑5元的車程。”小伙子一愣，說：“美女，我也要在這兒下車呀！”美女指指前面，低聲說：“站臺上，那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風(fēng)吧！”

6.最近兒子有點身體不好，老頭暈。兒科醫(yī)生讓我?guī)鹤尤ヲ炑纯词遣皇秦氀Ｎ野鴥鹤映檠瑒偘咽稚斓酱翱趦鹤泳头怕暣罂蓿艺f：哭什么哭，還沒扎呢你就哭。兒子抽泣著：嗷，那，那，扎我的時候我再哭。我：走吧，不用哭了，已經(jīng)扎完了。兒子一聽，又哇的一嗓子繼續(xù)哭起來了。

7.今天下午到銀行取錢，取一萬六，結(jié)果工作人員給了我一萬七。我看那驗鈔機都是顯示70張，我就趕緊說：拿多了1000！你這是7000啊！工作人員連聲道謝，我說：不用，反正到時候還是要還回來，我還懶的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我沒這么容易 ！

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8.大潤發(fā)逛街，看到一對情侶，突然女的跌倒了，膝蓋著地，淚眼汪汪的。可是男的并沒有去扶她，而是拿出手機，從各個角度拍攝。這時男的收了手機說：“起來吧，我已經(jīng)幫你拍了照片，等下夠你發(fā)朋友圈，v博的了！”然后，那女的就笑嘻嘻地爬起來了說：“親愛的，就屬你最懂我。”現(xiàn)在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

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9.我這人最近喝酒有個壞毛病，一喝多，睡醒后褲子總是濕漉漉的。媳婦總勸我：“戒了吧，多丟人呀！”我想想也是，這么大人了，還尿褲子，都沒臉見人了。于是，斷斷續(xù)續(xù)地開始戒酒，昨天，同學(xué)聚會，又沒把持住，稍微多喝了點。晃晃蕩蕩到了家，一頭就栽到里屋的小床上。和以往不同，這次，感覺天旋地轉(zhuǎn)得怎么都睡不著，干脆閉著眼睛一動不動地躺著養(yǎng)神。沒一會兒，就感覺有人進了屋，我也懶得睜眼，又過了會兒，我怎么都感覺不對勁，猛地睜開眼睛，然后，我就看到，媳婦拿著孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我褲子上呲水……

1. 我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動的大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

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2. 大學(xué)時班級聚會，宿舍哥們來電話了，他就直接接通。班上一很調(diào)皮的女生，過去嬌嗔地說：哎呀真討厭，別揪我頭發(fā)。只見我室友臉不紅心不跳，還故意把手機靠近那女生。完事后他對電話說：爸，您明白了吧，這個月生活費多資助一點啊！

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3. 因為自身條件本來就一般，所以找對象也沒有特別高的要求，看的過去就行。今天在V信附近的人里加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子。我覺得胖點也沒關(guān)系，就聊了一會兒，然后約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她，我認(rèn)慫了……

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4. 女友是我過年相親認(rèn)識的，剛認(rèn)識她那會她非常的苗條。跟我在一起三個月，她的體重從100斤長到了160斤，胖成個球了。發(fā)工資了，我?guī)ズ５讚瞥燥垺｜c完菜后，她說：“哇，好多肥肉啊！”我聽后對她說：“我還以為是飯菜見到你之后會說話了。”

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5. 小舅子帶著小姨子去掃墓，小姨子忽然問：祖宗能收到嗎？小舅子：能。小姨子：這么說燒的錢還不夠啊？ 小舅子：這么多還會不夠嗎？小姨子：是啊，因為給他們燒了手機，但是沒有燒無線路由器，用流量很貴的。

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6. 小姨子是上海戲劇學(xué)院的校花，交往了個高富帥男友。今天是她和男友訂婚的日子，小舅子希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。小姨子的未婚夫急了，想向前扶她。只見小姨子淡定的說：“先生們，女士們，我給你們表演的武術(shù)怎么樣？”

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7. 在路邊買茶葉蛋，老板是一個禿頂大叔。突然有個年輕漂亮的妹子遠(yuǎn)遠(yuǎn)叫了他一聲“老公。”正當(dāng)我震驚又嫉妒之時，旁邊一個大哥也叫了他一聲“老公”。老板笑呵呵地解釋道：“我姓龔，大家都叫我老龔。”正當(dāng)我釋然的時候，老板嘿嘿一笑補了一句：“不過那邊那個女的真的是我老婆。”

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8. 丈母娘年輕時炒骨失敗，賭氣之下一股腦全買了茅臺的骨票。20年過去，骨價一下漲到了1700一股。一夜之間，丈母娘成了富婆，衣服全都是Gucci、LV，出門開保時捷卡宴，但卻感覺自己很孤獨。這天，丈母娘對我說：“女婿，我周圍的朋友都在帶孫子，我感覺自己很孤獨啊！！”我：“媽，那你要怎么樣啊？？”丈母娘：“我什么都不想要，我只想帶孩子。”我：“那你可以去當(dāng)月嫂啊。”

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個個精彩絕倫的動圖來一波！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

1、我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現(xiàn)在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當(dāng)時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當(dāng)我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復(fù)了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當(dāng)時就感動得大哭，我發(fā)誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！

2、大學(xué)畢業(yè)之后，進了一家國企大公司實習(xí)。公司規(guī)定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太習(xí)慣。今天剛到公司，看到電梯門就要關(guān)上，一路小跑過去，結(jié)果腳下不穩(wěn)！眼看要摔倒，想讓電梯里的帥哥扶我一下，結(jié)果帥哥躲開了！我趴在地上幽怨地瞪著他，帥哥看著我：“怎么的？你還想訛我呀！”

3、 我是我們學(xué)校熱評的歷屆最帥的校草，但是我愛上了一個離異25次的女老師。禮拜五的晚上，我約女老師去看電影。看完之后天色已晚，我們回不去了，就去開了一間房間。女老師說道：晚上不許使壞，知道嗎？不然我不理你了！我點了點頭：好的！晚上，我背對著女老師，盡量靠窗邊睡。但是夢里我總是感覺有人踢我，還越踢越用力。我脾氣上來了，狠狠踹了一腳回去！

4、 我大學(xué)在清華上的，我們系里一高材生學(xué)習(xí)非常好，但是情商幾乎為負(fù)數(shù)。這天他高興的對我說：“我對女神告白了，原來她也喜歡我哦！”我懷疑的問：“是嗎？她怎么說的？”同學(xué)：“她對我說：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你說她不是喜歡我是啥？”我還能說什么……

5、 我以前跟一富二代同時愛上一個女孩，富二代整天游手好閑，而我是一個勤奮拼搏的窮小子。有天我們倆人同時去到女孩家樓下找她去玩。富二代開寶馬，我只是走路。女孩微微一笑，說道：有錢雖好但并不代表一切，只要努力……然后車開遠(yuǎn)了我沒聽清楚了……?

6、 昨晚，哥哥下班很晚因為工作上的事還跟女主管在辦公室里吵了架。哥哥到家后滿臉的不開心，嫂子問哥哥：怎么了？？哥哥說：沒事。嫂子也沒在意。早上哥哥跟嫂子在吃飯，女經(jīng)理用V信給哥哥發(fā)了一條語音。哥哥直接點開了，說：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就當(dāng)什么也沒發(fā)生。還沒聽完呢，嫂子直接打哥哥臉上了！！

7、 小侄子和一個女老師關(guān)系曖昧被學(xué)校開除了，嫂子就給他找了一個新學(xué)校。今天小侄子第一天上學(xué)，他走在路上總感覺不對勁，又想不起哪里不對，就這樣去了學(xué)校。到了教室里面坐下，剛準(zhǔn)備拿書，突然發(fā)現(xiàn)沒拿書包。小侄子就告訴老師說：老師，我書包忘帶了。老師怒極反笑：那你帶什么來上學(xué)的？小侄子急中生智說：我?guī)е活w積極向上的心……

8、 畢業(yè)后找不到適合自己的工作，眼看著時間一天天過去生活費越來越少，無奈找了個保險公司先干著。這天一早就來到公司打算應(yīng)聘，人事部還沒上班，只能坐在大廳先等著。正無聊呢，忽然一男子氣呼呼的進來要求理賠。一進門就嗷嗷對工作人員吼道：當(dāng)初給我老婆買了意外保險，現(xiàn)在老婆意外懷孕了，憑什么不賠？在場的人聽后笑的前仰后合，如果你意外流產(chǎn)，可能會賠你醫(yī)藥費。

9、 去岳母家拜訪，晚上我得回家，走了5分鐘發(fā)現(xiàn)手機落在女友家了。我回去取手機，在她家門口聽見岳母訓(xùn)女友的聲音。岳母咆哮道：“高大威猛的老板你不喜歡，英俊帥氣的老師也不喜歡，偏偏喜歡那個又瘦又挫的窮打工仔，你腦子是不是進水了？”女友說：“一個打不過，一個舍不得打，就這個我一個手都能收拾，你說我選哪個？”

10、 每次初中家長會老師都是叫我媽來，我很納悶就去問老師：“老師，每次家長會都是叫我媽來，為什么不叫我爸來啊！”老師說：“不行，你爸初中就是我教的我不想再說他了！”我：……

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本文我的老婆是太后，我的老婆是太妹到此分享完畢，希望對大家有所幫助。