摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。剛哥哥淘寶店鋪裝修，剛哥哥免費模板這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！3、4月份正是小升初擇校熱火朝天的時候，想起去年小哥哥小升初擇校的情景，附...

大家好,小宜來為大家講解下。剛哥哥淘寶店鋪裝修，剛哥哥免費模板這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

3、4月份正是小升初擇校熱火朝天的時候，想起去年小哥哥小升初擇校的情景，附上我們簡歷的模板給大家參考（很簡單哦，不需要太花哨）。

1：昨晚朋友請去KTV，每人都叫了個妞。坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸著我的手把玩著，一起唱了幾首歌。結束時她的臉貼著我的臉說了一句話：掙點錢不容易，以后這種地方不要來了，看你手上的繭，省點錢給嫂子孩子吧。

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2：小姨子離婚后暫住我家，半年后懷孕了，岳母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。”

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3：早上起窗起晚了，我就跟老板打個電話：老板，我感冒了身體不舒服，想請假休息一天。然后老板答應了，我就蒙上頭繼續美美的睡了起來……沒一個小時呢。老板又打回來電話了：你還真請假了！不知道現在公司在缺人手嗎？趕緊給我滾過來！我立馬爬起窗，慌亂的穿好衣服急沖沖的回道了公司，只見老板笑著說：你真是逗，說讓你來還真來了！現在你可以走了……

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4：一白富美在邁阿密酒吧出來的時候已經是凌晨兩三點。回到家被拿著棒球棒的土豪狠狠揍了一頓！！事后，土豪包著女兒，問道：“疼嗎??”女兒眼里泛著淚花的說道：“疼！！”土豪問道：“恨你老爸嗎??”女兒說道：“不恨!!”土豪的老婆嘆道：“哎，女兒就是跟爸親，這么打你，你也不恨他!! ”女兒說道：“我為什么要恨他？？要不是你剛才喊了句，給我打！！老爸根本不會打我！！”

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5：兒子今年小學六年級，學校沒有開學，現在還在家里上網課。英語老師要求他們錄背誦課文的視頻上傳給她，我兒子每次錄像都忍不住先笑一會。不過沒關系，錄完了只要把前面笑場的地方剪輯掉就可以了。可是今天，看兒子笑場的滑稽模樣我也想笑，等他不笑了一本正經地背誦課文，我就憋不住大笑起來……平復心情，轉移注意力，一切正常之后，只要一拿起手機，我倆就開始不停地笑，一個7分鐘的視頻鼓搗了兩個多小時才錄完。

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6：晚自習的時候和同桌下棋被抓，然后直接被叫到了辦公室。班主任指著我倆說：繼續下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮繼續，當到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了。班主任說走這一步，副校長說走那一步。然后，班主任來了句：你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和孫校長一決高下...

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7：閨蜜老公發工資了，讓我陪她去購物，我不想去，但是說請客吃飯，我肯定沒有拒絕。去了一家包包的專賣店，一對小情侶正在拌嘴。女的有點生氣：不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！男的很不屑：你長啥樣兒心里沒個數嗎？女的直接動手了：我長啥樣兒，我這樣咋了？男的指著我：你卸了妝比她還難看！

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8：在奇瑞公司當高級工程師，女老板因為從小練散打身材很魁梧，性格特別女漢子。今天上班，破天荒的看到她竟然穿了條短裙。有個男同事調侃她：“你這么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全嗎？”女老板一腳帶著風掃到他面前，他嚇得閉上眼睛。就聽女老板惡狠狠地說：“你就說安不安全！”

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9：小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……

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10：公公用交友軟件和一個空姐聊天被婆婆發現了，婆婆直接把他趕出了家門。公公到公園里溜達，發現一個小女孩拿著一個木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法。然后是各種像聲詞，公公頓時玩心大發，經過她身邊時打算嚇唬她一下。小女孩看到公公以后，就沖公公大喊：閃電魔法！然后用棍子指著公公，公公立馬假裝渾身抽搐倒在地上了，小女孩當時就嚇哭了，然后跑回家找媽媽了……

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11：當時同事一直都是班里的尖子生，所以一直都沒談戀愛。現在也畢業好幾年了，可是同事還沒對象。迫于家里的壓力，同事這個名牌大學的高材生也去相親了。一見面女方就問同事：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？同事：必須讓啊！女方：我們不合適！說完女方轉身就要走，同事掏出保時捷車鑰匙，女方：其實我們還是能試試看的！同事什么話都沒事，用保時捷車鑰匙悠悠的點上一支軟中華。

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12：姐姐把姐夫的錢管的很嚴，一日姐夫在窗底下找到一張銀行卡，隨后姐夫就開著奧迪去銀行取錢。當時周末，人很多輪到姐夫，卡一插余額為零。耷拉著腦袋很失望，馬上退卡準備走人，身后的大哥就問姐夫了：“沒有錢啦？”姐夫遲疑了一下：“嗯！”隨后，身后長長的隊伍瞬間消失，想解釋還是算了，心好累。

?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#

昨天應邀到成都某企業給員工做形象定位與管理咨詢，他們叫來一個小哥哥給我做模板。我隨手拍了一張小哥哥現在的形象，小哥哥一身色紡灰白條紋單排兩扣槍駁領雙開衩西裝，搭配黑色襯衣黑色德比鞋，你們看小哥哥的衣服有沒有什么問題呢？你們覺得他的形象該怎么提升才能顯得高端大氣上檔次呢？（PS：我覺得小哥哥顏值很能打[呲牙][呲牙]）#成都頭條# #穿搭# #今天穿什么# #西裝#

1 　我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰，600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班，一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游，身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！唉！！！又到了收租的日子了。

2 　一朋友到山區旅游，走進了一個山村里。正閑逛，碰到一母親正在給一個幾歲的小朋友喂方便面。朋友見了，趕緊上前勸說：方便面不要多吃，尤其是小孩子。母親抬頭看了朋友一眼，笑著胡搜說：不會多吃的，今天他過生日才給他吃一次，平時哪里舍得吃啊!?

3 　閨女遺傳了我和老公的優良基因，僅僅5歲身高142！今天我帶她去上海迪士尼樂園玩過山車。周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭， 走出來后還是一言不發皺著眉頭。我：“寶貝，你是不是嚇傻了？”閨女：“出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了？”

4 　就在剛才，四歲的女兒和十歲的兒子吵架，兒子揚言要打女兒，女兒趕緊跑到我身后求報護。我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較，兒子就氣乎乎的坐到了一旁說：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才認識四年，你自己看著辦吧!”

5 　下午三點鐘，因為公司停電所有的員工都提前下班！想回家給老婆一個驚喜。到家我聽見洗手間有聲音，肯定是老婆在洗澡，就躲進被窩里面。我蒙著頭靜靜的等著，腳步聲越來越近，我激動壞了，我感覺到有人掀被子了。就被子被掀起的一剎那，世界安靜了三秒，隨之是老媽穿破云宵的“啊”。別說我爸跪的搓衣板就是比我的舒服。

6 　未來嫂子弟一次跟著大哥來家里，她一進小區就向大哥說：“你看，好高的房子啊！”我想著，未來嫂子不會是住鄉下的吧。進了電梯，未來嫂子更是姓奮的叫了起來：“親愛的，你看！電梯耶！”唉，果然是一個鄉下的小丫頭啊！老媽憂愁的和我說：“聽說鄉下為了給兒子攢彩禮，女兒出嫁時就會要很高的彩禮，我們家到時候拿不出來怎么辦？”事實證明老媽多慮了，后來我們才知道，哦，原來她們住別墅！

7 　學校操場旁邊有片槐樹林，阿衰經常爬到上面往下跳。這天上課鈴響了，阿衰跟小伙伴們展現大鵬展翅時往下跳時，衣服被樹枝掛住，掛在樹上了。小伙伴們都笑得前仰后翻，你能想到在樹上掛了半天，等老師來救嗎？第二天阿衰成了學校的名人，阿衰說：哥在思考，哥在探索天空！?

8 　小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……

9 　老張平時挺老實的，追求了七年而不得的女神突然同意嫁給他，可把老張高興壞了。剛結婚不到一個月，女神就查出來懷孕了！7個月之后，孩子出生了。正當家人們正沉浸在喜悅中，老張的小侄子問道：我記得懷孕10個月才生孩子啊，為什么嬸嬸7個月就生了？女神尷尬一笑，說道：現在的孩子都早熟，跟你一樣！

10 　我從小就有強迫癥，不管是什么東西，我必須把它配對了才舒服。打個比方，我有個好朋友送了我一盒好茶葉，我就一定要買一套好的茶具配它。如果我買了一雙好看的皮鞋，那我必須再買一套衣服配它。直到現在我考到了駕照，這個毛病就好了！?

#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#

村長被小偷給綁在大樹上。小偷在村長屋里沒有發現任何值錢的東西。村長的老婆說:他值錢的東西就一樣。村長生氣滴說你這是瞎說，別說的我這么窮，我很富有的。小偷問:最值錢的就是我老婆，你還是抓她，捆她。她知道內情。只見小偷快速捆上了村長的老婆。只聽見像往常受委屈一樣發出一聲尖叫。不一會村民就全到了。小偷好奇:你們村民怎么第一時間都跑來看了，這是為啥？村長笑著說:我夫妻倆一打架，她就大喊一聲。眼前都是來看我被打成啥樣了。

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2.?晚上吃完飯，一家人坐在沙發上看電視劇。老婆逗兒子說：寶貝，你一個人太孤單了，要不再給你生個妹妹吧？好不好？兒子思考了一會認真的說道：媽媽，我看還是算了吧。聽我爸說一孕傻三年，你生了我已經夠傻了，要再生一個，還不笨死了？說完，我在旁邊差點笑岔氣。

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3.?小姨子在一家大型的KTV陪酒，最近認了一個有錢的干爹，小姨子過生日的時候送了一輛保時捷。然后小姨子就去學習駕照，可是教練脾氣太差，整天罵人，小姨子一生氣就不練了。今天駕校打電話求小姨子：快來學車吧，我們給你換了個有素質的教練！小姨子去了之后發現這個教練真心不錯......就算小姨子把車都開進河里了，他還笑米米的說：真棒，一條魚都沒被你撞死！

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4.?小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……

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5.?小叔上完小學就出去打工了，前幾年突然發財了。今天堂弟在家寫著寫著作業，突然對小叔說:“爸爸,我考你道數學題吧!”小叔瞬間緊張了，不會很難吧?聽說現在的小學題都可難了。小叔趕緊打開計算器，淡定的回道:“沒問題，你說吧。“堂弟:“8萬乘9萬是多少?”小叔脫口而出:"八九七十二，七十二萬!”第二天，堂弟的作業本.上畫了個大大的叉。

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6.?上半年的時候我丈母娘和老丈人兩人光榮退休了。今天下班后我提著買的一些補品去看丈母娘，丈母娘說：女婿，不用每個星期都來看我。我說：媽，女婿能頂半個兒，我這個半子也得盡孝心不是嗎！多來看看你也好！丈母娘：你這個女婿，頂一個兒子，我一個月拿著9000退休金，你和你小舅子兩個人，每人拿走4000。

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7.?董事長的老婆是個“扶弟魔”，背著董事長給自己的弟弟買了輛寶馬7系。董事長特別的生氣，直接和他老婆辦理了離婚手續。我立馬把單身的表姐介紹給了董事長，董事長高興的把我提拔成了區域經理。為了慶祝升職，我帶著一幫關系好的同事出去聚餐。我們主食吃的是餃子，同事們說餃子里包的有硬幣，誰吃到誰請客唱歌。沒想到偏偏被我吃到了，緊緊握住了口袋里僅剩的十元錢，硬生生把硬幣給吞下去了。這不是重點，重點是得過多久才能拉出來啊。

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8.?女友用我的支付寶花貝給她弟弟買了一雙價值1萬8的鞋子，我發現后和她大吵了一架，然后開始冷戰。如今冷戰一周了，我只好拉下臉主動搭話說：“親愛的，咱倆可不可以不吵架了？你說，只要是你答應不吵架，什么事情我都答應你。”女友立刻兩眼放光，問道：“此話當真？”我說道：“君子一言駟馬難追！”然后她來了句：“以后我打你，你不能還手，我罵你，你不能還口。”對于這樣的要求，我也是醉了……

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1、老婆在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖叫聲，他猛地跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙！！！！！”?

2、 我們單位新來了一位女同事，據聽說以前是一位車模。顏值和身材都是我喜歡的。年會的時候，她跟我們在一桌，當時她喝了一杯啤酒直接就醉倒了。旁邊的經理就說了聲包歉，然后打的送她回去了。有次我約她出來吃飯，我和她喝了一斤的白酒，結果我吐了，她卻若無其事，最后還幫我喊了一輛出租車。我酒醒后一直想不明白這到底是怎么回事。

3、 坐公交時，對一個長相特別的甜美的女孩心動不已。眼看著就要下車了，我想和她聊幾句，不知道怎么開口。公車不一會兒就到了終點站，下了車我鼓足勇氣追上女生說：嘿，可以認識你嗎？其實我已經錯過了三站了。女孩聽了，忽然轉過頭微笑地看著我說：我也是。

4、 閨蜜家里很有錢，名下有好幾棟別墅，卻唯獨沒有車。于是，她動用資產買了一輛瑪莎拉蒂。結果到手后的第二天就給撞了，于是她找保險公司理賠。沒多久，閨蜜給我打電話說自己和保險公司的人吵起來了！掛完電話，我一臉懵圈地趕過去詢問情況。保險人員無奈地說：“大姐，不是我們不賠。你看這么大一廣場就一根電線桿，你說她是練車呢還是練瞄準呢！”?

5、 小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……

6、 我們公司最近新來的一位保潔阿姨，特別熱心，干活麻利，一看就是會過日子的人。今天會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶里的湊滿……我就問：“阿姨您這是干嘛呢？”阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎么喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝，怪不得我說怎么喝水之前瓶蓋是打開的，我瞬間感覺有點反胃！” ??

7、 公交車上遇見一大媽，帶著一大包包子，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大媽尷尬的正要下車，旁邊一個小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大伙紛紛掏錢買包子，很快大媽帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大媽帶著一大兜包子上了車

8、 萬達里新開業了一家火鍋店，生意特別的火爆，價格貴得很。桌上中年婦女的問服務員：小姐，我們的菜還得需要等多長時間？忙的滿頭大汗的服務員走過來說：像你這么漂亮的，可能要多等幾分鐘吧！婦女噗嗤一笑，調整了一下坐姿，又耐心的等了起來。?

9、 朋友一次在洗溫泉時， 突然尿急，于是將整個身子埋入水中解決。 誰知水里騰起一汩汩的紅色液體，“嚇壞了，以為我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罰800元， 原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。

10、 一大清早，好兄弟急促地來我家敲門，把我吵醒了。進屋之后他跟我哭訴，說自己在家里的地位都不如一只剛買的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平時上班，狗狗陪家里人多，最關心的還是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我媽帶它去看醫生，拿感冒藥，還給買了玩具，花了好幾百。"

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家有學霸哥哥就是好，妹妹語文差，假期不讓她刷題，手寫總結了一份語文閱讀理解答題公式，并直言，就背《答題模板》，語文保她不下98，家有孩子的趕緊收藏！純干貨，別錯過！#頭條創作挑戰賽#

小學語文閱讀解題技巧

1、老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。??

2、 昨天帶著我丈母娘去愛馬仕專柜購物，丈母娘看上了一條價值6800塊的絲襪非要買。無奈，只好買了，回家我們坐的公交車。公交車上的人很多，我在丈母娘耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”丈母娘聽了立刻大聲說：“什么？你都闌尾炎犯了？”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座……?"

3、 在大學里吃了一個月的泡面，咬牙買了個紀梵希的口紅。買完這支口紅以后，我又撿了一個新的雜牌口紅，直接就揣兜里了。回到家以后，老媽看到口紅說：“我去逛街，你口紅給我用用？”于是我把新買的給了她，結果老媽指著我撿的那支說：“我要這個。”我說：“那支是我撿的，也不知道什么雜牌！”直到現在上班了，去專柜買口紅，才知道那個“雜牌”居然是迪奧。

4、 昨天我結婚！老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點睡！可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下去找到關了！隔了一個小時又一個，一個小時又一個。老公在下面找了一夜的鬧鐘，竟然找出了六個，我想說這是我的新婚之夜啊，等你們結婚時有你們好看的。

5、 晚上下班回到家，媳婦在廚房做飯，兒子抱著手機在那打王者，我過去就把手機拿了過來。我教育道：“你要好好學習，長大后就可以當富二代了！”兒子不服氣的說：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”我笑了笑：“你可以掙錢給我啊，你不就成富二代了！”兒子聽了，憋了半天，臉通紅的說：“你還要點臉不？”?

6、 老婆最近懷了二胎，這時，鄰居家的金毛也將臨產。也許這可以讓女兒更好地理解小孩是怎么來的，于是我帶著大女兒去看剛剛生產完的金毛和小金毛，幾個月以后，老婆分娩了，我帶著女兒來醫院看他的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的女兒問我：“這些全是我們家的嗎？”我......?

7、 小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……

8、 今天早上小侄子說什么也不去幼兒園了，一臉愁容。我就問他：“咋回事啊？”小侄子：“幼兒園里面有兩個女孩要泡我，幸虧被老師制止了，等老師走后，她倆說明天還要泡我。”我：：“你小子可以呀，比我小時候還牛！”小侄子聽完后帶著哭腔說：“叔叔，她倆是要把我泡在水桶里。”我……

9、 自己脾氣爆，我和女友大吵一架，然后兩人分手了。今天突然收到請帖，說女友傍上個大款要嫁人了。我氣得說啥也要去婚禮現場看看，親朋好友都死死攔住我。我哭著說：我非去不可！因為我想知道這個老娘們那么丑，怎么認識有錢人的？?

10、 老王昨晚在街頭偶遇了一位手相大師，并給了二十塊錢委托大師為他看手相。審視半天后，大師說：“兄弟，我看你人不錯，不想跟你說些虛的。如果你再掏二十塊錢，我仔細跟你說。”老王就拿出了二十，大師說：“兄弟，我要是沒看錯，你缺維生素B”

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我在柳州？和刀郎老子小海在建筑工地裝模板？小海哥哥跟我講了不下五六次？講我長得像馬季？2022年11月21日星期一1點10分記錄刀刀郎老子講牛他為什麼要說馬給我聽呢肯定是講當官的？？

仙女海

楊冪

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