摘要： 大家好,小宜來為大家講解下。麥當勞宅急送官網，麥當勞宅急送外賣電話這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！我喜歡吸煙，一天6包煙，岳母讓我戒煙我也不聽。最后岳母說：你買一包煙，...

大家好,小宜來為大家講解下。麥當勞宅急送官網，麥當勞宅急送外賣電話這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

我喜歡吸煙，一天6包煙，岳母讓我戒煙我也不聽。最后岳母說：你買一包煙，花了多少錢，我就存多少錢！一年下來，岳母拿出20萬對我說：你看，這就是去年你吸煙的錢，多可惜呀！我心想：我若不吸煙，一年下來可省20萬！最后我也下了決心戒了煙，第二年就問岳母：我今年戒了煙，你今年存多少錢呀？岳母：今年沒有存錢！我：看來還是我吸煙好，你能存錢！

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老丈人是一上市公司的老板，昨天小姨子帶自己的男朋友來家里。老丈人說：“為了我女兒以后能過上幸福的生活，我要送你我公司一半的產權！”小姨子男朋友很姓奮，連連感謝老丈人。老丈人接著說：“但我有一條件，你只需每天去工廠轉一轉，看一看就行！”小姨子男朋友：“不行，我受不了工廠的環境！”老丈人感到很為難：“我送給你一半的產權，可你卻不愿意去工廠，那想讓我怎么辦？”小姨子男朋友：“簡單，我可以把我那一半的產權賣給你！”

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今天晚上有聚會，打算跟老婆要點錢，但是她不給。我生氣的坐在陽臺上抽煙，女兒看到后問我：老爸，咋了？我郁悶的說：還能咋了，你老媽太摳了，要點錢都不肯給。女兒一聽，將自己的存蓄罐拿出來：老爸，你看。說著把錢倒出來，我當時心里一陣激動：兒子，老爸你要多，100就行了。女兒一張一張地數，然后說：我當你面數了，共二百三十五塊。看你敢拿，我就告訴媽媽！"

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小侄子竟然用嫂子的手機給美女主播打賞了21萬。嫂子氣憤不已，狠狠的把小侄子打了一頓，并罰他在房間不許出來，也不許吃晚飯。大伙吃飯的時候，我偷偷拿了兩個雞腿給小侄子送去。小侄子吃的正香呢，嫂子突然進來了。小家伙先是一愣，然后上去包著嫂子腿哭道：老媽，你別打我，都怪姑姑，我不吃她非逼著我吃，我這就拿去丟掉！！說完以后，這熊孩子又包著雞腿跑奶奶房間去了。

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這天，我坐高鐵去外地辦點事，中午十二點的時候餓了，我泡了一桶泡面吃。然后，對面一大哥問我：妹子，你什么口味兒的？我說：香辣牛肉味兒的。他拍了一下自己的泡面桶，一臉傲嬌的說：咱這個，海鮮的！硬生生的說出了比我高好幾個檔次的感覺……我說：大哥，咱們都是吃泡面的能不能不要裝？

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我失戀了跑來姐姐家跟她哭訴，我很傷心很難過，姐夫在一旁勸：“好男人多的是，沒啥值得難過的。”姐姐對姐夫的態度非常不滿，說：“當初你初戀女友甩你的時候，你不也一樣難過嗎？”姐夫一臉無所謂說：“有啥可難過，她不甩我，我怎么找得到你這么漂亮的老婆，再說當初你不也是被前男友甩了，你還難過嗎？”姐姐不屑地說：“他哪點比得了你，蠢的像豬，還整天自我感覺良好。”說完，姐姐跟姐夫相視一笑擊掌慶祝。我在一旁氣憤的說：“我來是求安慰的！不是看你們撒狗糧的！”

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過年回家那會，整天被家里人催婚，過完年回來上班竟然成了讓我輕松的一件事，下班疲憊的躺在床上半睡半醒的時候，仿佛聽到了墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，我們要找媽媽......”一下子驚醒了過來，唉......看來今年需要努努力了！

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我和老婆在結婚之前，還娶過一個，有個兒子，最后還是離婚了。小舅子在群里羞辱我，我就把小舅子的名稱備注為上任老婆。我說：老婆，我前妻給我打電話了，我是接不接？老婆一把奪過手機說：你們離婚這么長時間了，財產兒子都給你了，你還想再來一次嗎？就算這次離婚，我也不會給你留一分錢的，他仍是凈身出戶，你自己看著劃算不劃算吧！我聽完都震驚了。

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和許久不見面的朋友吃飯，見他瘦了許多，以為他在減肥。我便請教道：怎么，最近在減肥嗎，你好像是瘦了一點。朋友說：還好，不算是減肥。我感慨道：那你減肥肯定不容易啊！朋友笑著說：還好吧，吃東西容易，減肥難，所以要先吃了再說，因為先甜后苦！

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我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了。

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#幽默搞笑段子##搞笑一刻##幽默笑話#

去女同事家做客，也沒啥好拿的，就帶了一些特產過去，飛天茅臺兩箱，華子五條。女同事爸媽接過禮品后眉開眼笑的，對我殷勤備至。一會女同事老公下班回來了，手里拎著一捆大蔥，女同事爸媽直接翻白眼。吃飯的時候，女同事爸爸問我：“小伙子，有對象沒？我看你這么好的條件，追你的女生應該不少吧！”我下意識的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允許讓我接觸啊。女同事瞪了我一眼，從桌子底下踢我，我氣不過，回踢了過去，結果踢到她媽媽了。她媽媽白了我一眼，沒吭聲。女同事老公感覺氣氛不對，有些沉悶的抽煙，說：“爸，你都抽上中華了？你發財了啊？”女同事爸爸沒好氣的說：“你就等著我發財啊？你就不能孝敬我幾條啊！”女同事老公尷尬的笑笑。女同事媽媽說：“這些都是小強帶過來的，你看看人家茅臺，華子….當初你來提親都沒拿這么些。哎，女兒嫁早了啊！”女同事老公的臉色頓時就不對了，起身摔門而出，女同事媽媽趁機說：“小伙子，你覺得我家閨女咋樣？”她爸爸也說：“真愛就不在意二婚對吧！”女同事說：“調皮的時候怎么說的，現在就怎么說！”我突然發現這家就沒一個好人，起身打算告辭，女同事哼了一聲，過來掐我一下，說：“裝，你就給我裝！說，娶不娶老娘？”我怕他們一家三口打我，但是我是個有原則的人，為了不被打臉，我就說好的。然后，過了今晚，我再反悔，他們能咋滴？

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2.?發小是一家房地產公司女老板的私人助理，年薪千萬。前幾天他被評為優秀員工，領了20萬獎金，晚上就請我去他家里喝酒慶祝。最后我喝大了，第二天胃不舒服，中午就吃點青菜喝點粥湊合。辦公室女神看到以后，立馬湊過來對著我的飯盒拍了張照片。然后，她把照片發到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，也沒人心疼啊。”過了沒幾分鐘，她男朋友就給她發了一個大紅包。

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3.?小姨子剛找到工作，弟一天上班為了充面子就借了我的邁巴赫去公司。結果在路上被一輛飆車的法拉利追尾了。車主是個身高一米五的胖子，對一米八的小姨子一見鐘情。小姨子看出來了，惡狠狠的對他說：明天給我修車去，別的你想都不要想！第二天去修車，小姨子帶著丈母娘去的。但是法拉利車主很聰明，立馬說道：呦呵，還帶著你姐姐來壯聲勢啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一聽這話十分高興，跟他聊了起來。現在小姨子跟他的婚期已經定了，丈母娘以100萬彩禮，一套200平的房，把小姨子賣了！

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4.?我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了。

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5.?送了100萬給女主播之后，她終于答應做我女朋友了。談了兩個月后，她帶著我去見家長。她爸媽對我印象都很好，非要留我吃飯。中午在她家吃火鍋，吃了一個爆漿牛肉丸一口咬爛熱汁噴了一嘴。準備吐地上結果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用腳勾著桌子，結果桌子踢翻了，丈母娘被燙住院。丈人手燙傷，我腳被桌子踢腫，女友安然無恙！我要去照顧丈人，女友讓我先回家，我是不是要被甩了？！

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6.?兒子的學習成績一直很好，這次考試分數下來一看數學98，但是語文才80分！我拿語文試卷過來看了一遍，發現原來是作文扣分最嚴重，題目為《我的爸爸》。只見兒子寫到：我的爸爸，身高1米8，長得陽光帥氣，那天他開著寶馬來學校接我……兒子，您這牛吹得爸都看不下去了啊，您那女班主任又不是不認識我…………

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7.?小姨子在實驗高中讀書，學習成績是班里的千年老二。老丈人為了鼓勵小姨子學習，告訴她考上清華大學就送給她一輛寶馬MINI。小姨子回答：我不要MINI，我要法拉利！老丈人說：法拉利太貴，但爸能給你買輛拖拉機，都是‘拉’字輩的，性能也差不多！怎么樣？

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8.?我爸媽和老婆爸媽是多年世交，我們屬于青梅竹馬結婚的。老婆買了條好名貴的狗，為了好叫喚，于是就把我的名字給了那狗。于是我就包怨說：親愛的老婆，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我們倆會經常弄錯的。也不知道你喊的到底是誰？沒想到老婆卻笑著說：不會的，老公，當我叫狗的時候，我的聲音特別和藹。我：……

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去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！

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2. 公司新來了一個美女同事，從國外剛回來，和我相處的不錯。今天和她一起逛街，發現了一對情侶，男的長的又黑又胖，兩百多斤的樣子，女的非常漂亮。我不禁感慨：“我現在終于相信了愛情。”同事卻不以為然的說道：“什么愛情不愛情的，我出國做手術前經常在那條巷子見到這個女的，我照顧了好幾年她的生意呢 。”

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3. 昨晚煙癮犯了，沒有煙了，便準備下樓去買，我找了半天也沒找到錢包。我就對小侄子說：小寶，你閑著有沒有錢啊？借給我20塊錢。這貨掉頭就跑，哎，提到錢就跑，還是繼續找我的錢包。過了一會兒，小侄子回來了，走到我旁邊輕聲的說：叔叔，我媽媽在，不好下手，要不先等她去上班？

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4. 今天下午的時候，我兒子說：“媽媽，我們老師讓我們做手工棉花糖，就是要把棉絮當成棉花糖貼在畫紙上！”就在我翻箱倒柜找著的時候，對象就直接捋了一把狗毛給貼上了！可憐我家哈士奇，直接就在身上給捋了一個缺缺！關鍵是他們爺倆還一直為自己的創意，感到特別的驕傲……

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5. 這天中午剛到公司里，一同事叫住了我。他問我：“吃藥店買的藥會不會吃出問題來？”我瀟灑的說：“你怕什么？如果有問題可以起訴他們的啊。”同事害怕道：“我怕萬一給我吃死！”我想了一下說：“淡定，你由人證轉為了物證，同樣可以起訴他們！”

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6. 今天回到家里，看見和他同學在家里玩猜球游戲。兒子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓他同學猜。但是他同學每一局都能猜到球在哪個被子里！兒子皺眉，似乎認為哪里不對勁。在一旁看著的我，心里想說的是：兒子，這游戲不能用透明杯子玩啊！

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7. 在萬達集團當經理，一個月工資90000多塊錢，不知道為什么一直找不到男朋友。表弟經常說我是女漢子，所以才沒有敢靠近。對此我的心里非常不服氣，這次跟他急眼了。我：“憑什么說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？ ”表弟：“你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？ ”我：“淋著啊，有時為了節約水也關著，那一般女生咋搓？”表弟：“一般女生會直接說，討厭人家身上才搓不出泥呢！”

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8. 我發明了把水變成石油的方法，專利費就賺了3個億！于是我現在湯臣一品買了套房子，電梯壞了兩天。住18層，我懶得下樓，連續兩天喊了肯德基宅急送。兩天送餐的是同一大哥，剛才大哥氣喘呼呼的說：明天點麥當勞試試，好像出新品了。#搞笑# #搞笑段子#

1、洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！”一會，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子！”

2、某老總走進公司，突然發現一人專注玩微信。老總大怒：“你月工資多少？”答：“4000。”老總掏出4000甩給他：“你這月的工資，馬上給我走人！”那人走后，老總余怒未消，問旁邊的人：“他是哪個部門的？”答：“送快遞的。”

3、煙雨入江南，山水如墨染，油紙傘，古老中國的特殊風情，是詩意的朦朧，是愛情的雋永傘里古鎮位于瀘州江陽區分水嶺鎮，是與董允壩相鄰的一座古色古香的新鎮，這里的古街風韻，青石瓦礫，縈繞眼眸的油紙傘與三國文化無處不在

4、我家住在18樓，去年暑假，物業通知停電一周，我也就不想跑上跑下，所以每天都點肯德基宅急送，第三天的時候，送餐的哥們送完飯后還在門口沒走，我問他：怎么了哥們，錢沒給夠？那哥們頓了頓說：大哥，那個，麥當勞出新產品了，宣傳頁我都給您拿來了，要不，您明天換換口味？-

5、偷玩老媽的手機，用老媽的銀行卡給女友轉了520的紅包。老爸知道這件事以后大怒，抓住我狠狠地用七匹狼腰帶抽打。老媽嗖一下從廚房跑了出來，我以為她是來救我的。結果她跑到大門處把門鎖住，原來是怕我從大門跑了我爸抓不住我。這是我第一次明白了“關門打狗”這四個字的含義。

6、今天中午的時候，閨女的幼兒園里每個小朋友都領到了一張獎狀，我閨女得到的是《人氣寶寶獎》，這剛剛到家的時候，她就炫耀似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等夸獎。對象開玩笑的念道：“小朋友在2019年度第一學期被評為最佳氣人寶寶！”關鍵是著重強調了氣人倆個字。閨女聽到后直接就哇的哭了……

7、和我女朋友分手了能有一個月了！聽說她新談了一個男朋友！但是心里還是放不下她！于是給她打了一個電話！想要問問她最近生活的怎么樣！電話接通了！但是不是她接的！是她現男友接的：喂！你誰啊？

8、小舅子過生日，閉著眼睛對著蠟燭許愿。弟妹問：“老公，你許的什么愿望？”小舅子：“我的愿望就是你對我好一點。”弟妹一愣，怒罵：“你休想！膽子這么大敢許這種愿望！”

9、上午妹妹去相親了，回來的時候，一臉的沮喪。當時老媽心里著急，就連忙問道：閨女，你怎么了?難道沒有看上對方男孩?妹妹說：是啊，那個男孩實在是太丑了。老媽頓時有些嗔怪的說：男孩子長相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又說：長得還不如我哥哥。老媽愣了一下，然后說：那長得確實難看。我頓時就懵了。

10、天天抽煙，老婆就天天罵我，后來有了小孩，老婆就強制我戒煙了。老婆說：“這樣你每天戒煙的錢，我每天幫你存起來，然后一年后你就知道自己能省多少錢拉！”我覺得也是，于是就慢慢把煙給戒了，一年后，老婆拿著一個香奈的包包在我面前說：“老公看到了嗎，你一年的煙就這里了。”

11、中午老媽回家，看臉色十分沮喪。看見爸爸坐在沙發上抽煙，跑過去說：老公，有一個好消息，一個壞消息先聽哪個？老爸：先說好消息吧。老媽：咱家車的安全氣囊是有效的。老爸把半截煙掐入煙灰缸，騰的一下站了起來：壞消息別說了，被撞的是什么車？老媽低著頭：是小區門口的大樹。老爸緩緩坐下，長吁一口氣：都是好消息，都是好消息。你先吃飯吧，我去處理。

12、老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。于是就找學生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”家長：“原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……”

13、我和老婆是同學，晚上老婆問我：原來咱班那個大漂亮要結婚了，好像是下個星期，你準備好了嗎？我：我早就準備好了。老婆語氣有些許改變，說：你咋準備的。我：從星期一開始，我就關機，誰也找不到我……

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